Historias increíbles pero ciertas

DESGARRO SEXUAL
Jugamos mami hockey, si, a la edad que tenemos jugamos hockey con las consecuencias de la edad (hace 2 semanas que no puedo agacharme sin que mis gemelos me digan: te fuiste a la mierda con el entrenamiento)
Una de las mamis llega al primer partido anual desgarrada.
No podía moverse demasiado.
La situación real del desgarro fue que tuvo una situación bastante incómoda con su nuevo amante que terminó arriba de ella en una tarde de placer, gritando no de placer, sino de dolor y diciléndole: SALIIIIIIIIIIIIIII, LEVANTATEEEEEEEEEEEEEE, NO PUEDO MOVERMEEEEEE
 y terminó en la guardia a las 12 de la noche diciendo que se había desgarrado en mami hockey (12 de la noche????????)
No estamos para tanto...o tenemos buenas tardes y noches o jugamos al mami hockey...


OJO CON EL MARCAPASOS
A mi amiga, con sus pocos y jòvenes 40 años, tuvieron que operarla y  ponerle un marcapasos, cosa que sobrelleva bastante bien y con humor.
Soltera, cada tanto una alegrìa...hasta que conoce al tano.
El tano, tano de verdad, tambièn operado  del corazòn pero con desfibrilador,
El desfibrilador es un aparato que le proporciona un “shock” eléctrico al corazón.
No voy a contar el final de la relaciòn porque es patètica, pero si el durante, y esto que sucediò:
Noche, en la cama, sexo, èl comienza a desfibrilar, en MEDIO DEL ACTO.
Ella dentro, trata de zafar mientras el tano saltaba de un lado a otro.
Final del cuento: ambulancia, èl internado, ella con dos puntos en la cabeza (en el momento que ella trata de zafar, èl en  estado fibriloso la golpea y la tira contra la pared)
Ella desfirila de los nervios.
Ahora estàn bien.
Separados

NUNCA UN TRAGO ANTES
Mi amiga le dice a su cita que la pase a buscar por un reconocido bar de recoleta, que iba a estar tomando algo con una amiga.
ella nerviosa, toma un "poquito" de mas.
Ella baja calamitosamente mal.
Sube al auto.
Lo unico que recuerda de esa noche fue el vómito de película que se mandó en el auto.
Era la 2da. salida.
Obviamente nunca más la llamó.
Aún la recuerda cada vez que sube al auto

CAMBIEN CERRADURAS
Quièn no tuvo una relaciòn en la que en un acto de confianza entrega las llaves de su casa?
A mi amiga le pasò que se "habìa olvidado" que su novio tenìa las llaves de su casa y como habìan terminado muy mal, no se las habìa pedido de vuelta.
Ella en un acto de revancha, dos días despuès del corte definitivo, se llevò a "otro a su casa".
A las 2 de la mañana, èl ex en cuestiòn entrò a su casa y la encontrò in situ con su revancha.
Moraleja: cambien la cerradura.


PRESERVATIVO A MEDIDA POR FAVOR!
Mi amiga separada hacìa 2 años decide finalmente salir a revolear la cartera. Conoce a alguien, se pasan el telèfono.
ÉL, mèdico cirujano
Chat, viene, chat va, deciden juntarse.
Se juntan a comer.
Terminan en un hotel.
Ella en abstinencia hacia 2 años, no reprime sus ganas.
El pela un chizito kellogs
El se proteje como es debido.
Pero le queda un poquito grande la capucha y termina el antifaz dentro de ella.
El ante esa  situaciòn en ese hotel barato, hace de cirujano para sacar dentro de ella sus propios restos.
Todavìa estamos rezando por que no haya quedado embarazada y ella sacarse la verguenza de tener medio brazo metido dentro.

KIT 
No se si es para llorar o para reírse, pero esto último fue lo que mi amiga hizo, cuando su cita llegó con una bolsa de farmacity con todos los artilugios posibles e inimaginables para pasar una buena noche.
Especialmente el gel que se llamaba: Falic exitación, y un mini Kit de Prime con "cositas" adentro.
No podés caerte con bolsita, disimulá! y hace que de cuenta que no fuiste solo a eso!


GUARDA MEJOR LAS COSAS
Mi amiga tiene para noches solitarias, cierto "amiguito", muy chiquito, del tamaño de la palma de su mano.
Un día se levanta y se encuentra con uno de sus hijos al lado de ella, mirándola fija y con su "amiguito" en la mano:
- Me hacés masajes mami????
Se había quedado dormida y su hijo se había pasado a su cama durante la noche.


MEJOR NO HABLES
Siempre la noche del primer encuentro uno tiene un nerviosismo importante.
Le gustarè? me gustarà? es lo que imaginè??
Los besos era deliciosos! No podìa ser mejor.
Van a la cama, comienzan lo que tiene que comenzar.
La previa comenzaba a ser demasiada larga, ella se impacientaba porque èl seguìa  como si nada. Ella empezò a dudar de su propia sensualidad...no sucedìa nada con su "amiguito"
En eso èl le pregunta: y? disfrutaste?
Ella lo mira con cara de no entender nada.
Ella: està todo bien...se que la primera vez es difìcil...no te preocupes (en el fondo se querìa matar) yo disfruto igual! (tìpico comentario mentiroso)
El se pone lìvido, se levanta de la cama y en diez minutos se vistiò y se fue.
Ahì ella entendiò.
Chizito, como le dicen ahora sus amigas es gay.


CON VELAS SI, pero mejor apagarlas antes
Punta del Este. Noche de tormenta y departamento con vista al mar.
La noche soñada para un encuentro soñado.
Vino, velas, todo perfilò maravillosamente bien.
Se fueron a la cama. Se levantan dos horas despuès con olor a plàstico a quemado.
Se habìan olvidado de apagar las velas y el celular de èl estaba cuasi derretido por las llamas que  amenazaban con incendiar el departamento.
No pasò a mayores...pero èl nunca mas la llamò.


LLEVA PIJAMA por las dudas
Segunda salida, vino blanco, Champagne, Sushi en la casa de èl.
La noche no podìa perfilarse mejor.
Charlas antològicas, una energìa increìble. No habìa pasado absolutamente nada.
Dos de la mañana, èl le pregunta:
te puedo proponer algo raro?, estas en tu derecho a decir que no.
Querès quedarte a dormir?
Ella acepta sin dudarlo, imaginando la noche perfecta, luego de meses de abstinencia.
Subieron al cuarto, se lavaron los dientes. Ella pensaba que esa cotidianeidad harìa mejor la noche.
Ella con su tanguita rosa, observa que èl se mete en la cama.
Ella seductoramente se mete adentro.
Se fueron a dormir.
LITERALMENTE.
La propuesta era realmente A DORMIR.
Ella no pudo dormir en toda la noche.
Dìas despuès èl le escribe por mensaje: còmo me arrepiento!
Y si...ni te explico ella...


SI VAS A MENTIR, ENCONTRA UNA BUENA EXCUSA
Dos llamados. Dos citas, una a ciegas y otra con un conocido.
Tenía ganas de salir con los dos, por lo que arregló con uno que irían a tomar algo a las siete de la tarde...como no conocía a la persona, le pareció indicado ofrecerle tomar algo en vez de ir a comer.
Calculaba dos horas de cita, para luego volver a su casa, despedirse y esperar a las 10 tranquila a su otra cita.
Cuando la cita a ciegas la pasa a buscar, ella le dice: tengo que volver temprano a casa!! tengo un velorio. Garrón..!
La cita transcurre, a las nueve y media la deja en su casa.
Ella a las 10 baja a encontrarse con su otra cita.
La lleva a comer, todo transcurre normalmente, recibe un mensaje de texto del anterior "me encantó conocerte, lástima que tenías el velorio"
Ella responde: a mi también, esto es un drama.
El le contesta: Si, me lo imagino, veo que el muerto es como Lázaro...y está alimentándose muy bien.
ESTABA EN EL MISMO RESTAURANTE QUE ELLA a solo pasos de donde estaba sentada.


FUTURO MARIDO (parte 2)
Como si fuera poco al cuento anterior, esa misma noche y luego de tener varios pelos menos en la cabeza y olor a quemado, se suben al auto para irse a tener su "primer encuentro".
Ella se sentìa un pichòn mojado, pero aùn asi, querìa demostrarle a èl que estaba todo bien y que podìa ser sexy a pesar de sentirse Juana de Arco.
Revisa en su cartera buscando un Sugus (los grandes), y queriendo provocarlo comienza a comerlo despacito, muyyyyy despacito, mordiendolo por las puntas.
Primer mordizco, chiquitito, segundo mordisco, un pedazo grande....
Y en ese pedazo de caramelo que nunca logrò cortar queda estampado la mitad de su paleta, osea: medio diente.
Hoy tiene el recuerdo cada vez que se mira al espejo, porque a pesar del injerto la raya se nota.
Luego de esa noche tendrìa que haber huìdo para siempre.


FUTURO MARIDO
Este personaje fue uno de los que estuvieron a punto de casarse con esta amiga. (tuvo varias propuestas de matrimonio), esa fue la tercera cita.
Se imaginaba LA NOCHE!
Luego de 4 salidas en un interìn de 3 meses, era la noche obvia en la que se darìan el primer beso.
Ella divina. El divino.
La lleva a comer a Morelia, en las Cañitas, a la terraza.
Velas...calor...noche màgica.
Hablan largo y tendido...
Se hace un silencio.
El se acerca, ella se acerca, el silencio los invade....y acercàndose mutuamente al medio de la mesa...se besan por primera vez.
Ella en èxtasis.
El agarra la jarra de agua y se la tira por la cabeza, mientras la mesa de al lado comienza a gritar.
El le inunda  la cabeza empapàndola  de pies a cabeza.

Ella grita: què hacès tarado???????????????'
El grita: te incendias!!!!!!!!!!!!!!

En aquel beso, el jopo de "ella" roza la vela y comienza a incendiarse.
ELLA tenìa que haber escuchado las señales del destino.
Por algo desistiò 28 dìas antes de no casarse con èl.
Hay que darle bola a las señales. Especialmente a las de fuego.

CON EL CHICLE A OTRA PARTE!
Siendo adolescente es difícil predecir como será tu noche. Y más aún cuando a esa previa (o pre-boliche) va un grupo de 15 chicos nuevos para impresionar con tus encantos.
Ella se vistió para matar y se juró no tomar nada para no pasar papelones.
Pero llegò la noche y la vergüenza pudo màs.
Estuvo casi toda la "velada" sentada en un sillón charlando con amigas sin ni acercarse a la mesa en donde estaban todos los chicos charlando con algunas de sus otras amigas.
Entonces, en un arrebato de caradurez, tomó un vaso de cerveza, se metió un chicle en la boca para paliar el aliento a alcohol, recuperó fuerzas y fue a sentarse al centro de la mesa.
Estaba muy contenta riéndose de los chistes y tirando algún que otro comentario, cuando uno de los chicos que estaba sentado justo en frente suyo (y que además era un bombón!) hizo un comentario; al cual ella feliz de poder contestar algo inteligente, se levantó, y en el momento en que quiso empezar a hablar, el chicle que tenía en la boca voló en cámara lenta por toda la mesa, y así fue en un segundo que todos presenciaron como su reputación quedaba para siempre arruinada.
Se rieron de ella demasiado tiempo, por lo que se levantó de la mesa, se fue al balcón, y se quedó toda la noche sentada en el piso atrás de una plata bien grande, para que nadie la viera.
De más está decir que esa fue la primera y última vez que salió con esos chicos.

SI QUERES LLORAR, LLORA!!!
Una pareja amiga le habìa organizado una "cita" en su casa. y èl, la cita, autonominado chef, quiso cocinar en su cocina nueva.
Ella, quisquillosa a màs no poder con la limpieza y su nueva casa. De esas casas que te dan pànico si se cae una miga y ni hablar si salpicamos con vino, grasa o lo que sea un sillòn.
Llega el autodominado chef con todos los ingredientes necesarios para cocinar un Pollo al Curry y de postre  mousse de chocolate.
Se sientan alrededor de la mesada de la cocina, la otra pareja invitada y la dueña de casa preparan la picada.
El comienza a cocinar.
Cada vez que èl usaba algo, ella automáticamente lavaba y limpiaba.
La cocina relucía, uno podìa mirarse en el piso y verse reflejada.
Olor a quemado...el risotto se quema a niveles incomibles inundando la cocina y la casa de humo.
Èl en la desesperaciòn, pasa su brazo por la cacerola que tenìa el chocolate derretido y vuelca toda la preparaciòn al piso, desparramando ese lìquido pegajoso por las hornallas, el horno, rincones inaccesibles y lugares prácticamente imposible de limpiar.
Ella mira con horror mientras hace fondo blanco de vino y dice "no importaaaa...."
Su amiga decide salvar la situaciòn, recogiendo el chocolate con una cuchara mientras decìa: "todo bien!! doy fe que que no hay ni una pelusa en el piso!"
El devenido chef  prepara la mousse mientras ella mira con espanto esa mezcla de chocolate que se acababa de levantar del piso y que luego comerìan.
Pasan las horas y la pareja invitada decide dejarla sola con el señor.
Ella todavìa no entiende en que momento y bajo que circunstancia èl se pone a llorar como un niño y derrama vino en su sillòn nuevo.
Ella decide consolarlo pero le dice primero: "Esperà... ahora vengo"
Va al baño, busca su demaquillante, algodones y vuelve al living dònde èl seguìa llorando aùn no sabe porquè.
Mientras ella le habla, comienza a sacarse el maquillaje de la cara, ya sin importarle absolutamente nada.
El entendiò el mensaje y se fue.
Ella se quedò limpiando hasta altas horas de la madrugada y decidiò que nunca mas tendrà una cita a ciegas en su propia casa.

¡VESTITE LINDA!
Ellos tenían un código.
Cuando querìan pasar una noche mágica, él le decía "Vestite linda!" entonces ella se vestìa con su mejor ropa interior.
Una sábado a la tarde, èl la llama por teléfono y le dice: Hoy vestite linda! te espero en lo de mi abuelo a las 21hs. (vale decir que èl tenia 20 años, ella 19 y èl vivía en lo de su abuelo durante la semana).
Ella comienza a imaginar la noche.
Se prepara, va a depilarse, luego se baña, se perfuma y se viste: solamente con medias con liga, un par de tacos negros y un tapado negro encima. NADA MAS.
Se toma un taxi muy nerviosa ya que estaba exactamente como la trajeron al mundo.
Llega media hora tarde y toca el timbre.
Èl baja a abrir. Suben el ascensor.
Entonces ella le dice suavecito: Me vestí linda...! y chan! se abre el tapado.
El le dice: NO!!!!!!!!!!!!! - y la tapa desesperado mientras el ascensor llegaba al 7mo piso.
Arriba estaba toda la familia de su novio en una cena familiar esperándola.
Tuvo que irse sin siquiera entrar al departamento y volver 1 hora más tarde vestida de jeans y camisa.

PREGUNTA ANTES!
Primera semana en un trabajo nuevo.
Se hace compinche de una mujer y en los momentos libres y almuerzo le cuenta su historia.
Separada hacìa 25 años, sola, hijos grandes, nietos.
Ella le propone salir juntas y presentarle a alguien.
El viernes llega y su nueva am iga le dice: HOY SALIMOS! te presento a un amigo de mi marido, tambìen separado, un amor.
Quedan en encontrarse en un restorante a las 9 de la noche.
Ella al salir del trabajo se va directo a la peluquerìa, se peina, se hace las manos. Llega a su casa, se baña al compàs de Frank Sinatra, cantando contenta ya que hacìa muchos meses que no salìa.
Llega al restorante donde la estaba esperando su amiga con su  marido en la puerta.
Entran y se dirigen a una mesa donde estaba esperando su cita.

Te presento!, Carlos...ella es mi compañera de trabajo!
Ella lo mira y le dice: Hola Carlos! Y yo soy la compañera que dejaste hace 25 años atràs por tu secretaria!
Era su ex marido.


PELEADAS CON LA TECNOLOGÍA
Soy una de las desquiciadas de este blog de 18 años . Parecería que los años y la experiencia nos van transformando, pero yo les puedo asegurar que no. Algunas simplemente nacimos desquiciadas. O yetas.
Resulta que con mi grupo de amigas en Facebook tenemos un grupo secreto, que se visualiza exactamente igual que la página de inicio. Me acababa de aceptar un chico del Newman que con una amiga nos encantaba. Entonces  pongo en el grupo: "Delfa me aceptó XX (nombre y apellido), es un bombon!!!!, ahora vamos a poder ver todas sus fotos y revisar todo lo que pone a ver si esta con la put... esaaaaa"
Una vez publicado y luego de MEDIA HORA, una amiga me pregunta por eso que había puesto en mi muro. Entro a mi perfil, y me doy cuenta que había puesto el comentario en "Qué estás pensando" pero de MI MURO, no del grupo secreto.
Ok, si listo, ahora mis 1.000 contactos saben que soy una loca de mierda, que me gusta un pibe del Newman, y que me se toda su vida. Me dio tanta vergüenza que lo eliminé de mis amigos. Nunca pude ver sus fotos.

SI TE SENTIS MIRADA...MEJOR MIRA BIEN
Parecía la noche ideal.
Luego de varias salidas, el muchacho la invita a su casa a comer.
Suchi, Vino. Charlas antológicas.
En fin... ella empezaba a vislumbrar al hombre de su vida.
El departamento no era muy grande, pero aún asi, se sentía permanentemente observada.
El empezó a acariciarle el cuello, la besó y una cosa llevó a la otra.
La noche se perfiló tal como ella había imaginado.
Se quedaron dormidos.
Ella se despierta a la madrugada con esa sensación de ser espiada por alguien, incluso imaginó que este señor tenía cámaras ocultas y que la estaba filmando.
Vuelve a quedarse dormida.
5 de la mañana. Todo a oscuras.
Siente algo húmedo que la acaricia.
Ella se acurruca a él, ante esa supuesta invitación madrugadora.
Pero él roncaba plácidamente y a su lado saliendo de entre las sábanas, una Iguana del tamaño de un brazo la miraba con cara de "ESE ES MI LUGAR"
Al grito desesperado, él se despierta, mientras ella revoleaba a ese "bicho" por los aires.
Qué hacés con Marta, animallllllllllll????????????????' - dijo sacado
Ella huyo y Martita se quedó durmiendo con él.
Aún hoy se despierta por la madrugada pensando que alguien con ojos saltones la va a atacar.
Años de terapia.




MEJOR IR A LA PELUQUERIA 

Se bañó, se cambió, siempre con el mismo acelere que tanto la caracteriza.
La única diferencia ese día es que tenía un parche de gasa blanca en el ojo por una operación de cataratas y le molestaba bastante.

Se encontraba con su nieta a tomar un café matutino en el bar de la vuelta y todavía tenía tiempo para ir al supermercado y pasar por el banco a depositar un cheque.

Hizo las compras, fue al banco, en la calle saludó al portero de su casa cuando volvía del supermercado.

Subió, dejó las bolsas, volvió a salir.

En el camino se encuentra con su marido, se saludan, y juntos  deciden ir a tomar ese café con su nieta.

Se sientan a esperar, piden lo de siempre y hace aparición en escena "la nieta".

Qué tenés en la cabeza??????????? - le dice

Tenía puesto un rulero azul tamaño baño en el jopo, había olvidado sacárselo cuando salió de la ducha.

Y vos????? le dijo a su marido en un ataque, COMO NO TE DISTE CUENTA¡????

Fin del cuento. Cambió de supermercado y hoy le dicen la pirata loca del rulero.

LA MER EN COCHE
Soltera, 35 años, deseando en cada salida encontrarse cara a cara con el hombre de su vida.
Se prepara luego de un día agotadorrrr en la oficina, siendo ya una VP;CPG y no se cuántas cosas más.
Se baña, se arregla, se sirve una cerveza y espera.
Tocan timbre. Baja.
Un auto, un muchachon.
Un auto, un asiento delantero.
Mira desconcertada creyendo que este personaje de cita a ciegas le explique que había sucedido en esos cinco minutos que tardó en bajar con el asiento del acompañanate.
Nada, no había asiento de acompañante (era más fácil hacer el amor en el asiento trasero si no había asiento delantero).
Y asi subio ella...al asiento trasero del lado derecho, mientras su "chofer" la llevaba a comer afuera en una salida que duró una hora.

2X1
NUNCA JAMAS salir con alguien si ese alguien te dice en la primer llamada sin conocerte (como le pasó a mi amiga Cony): "tenés Citi?, hoy hay 2x1"