50 años

 Los 50 no llegan solos.

No se a quién se le ocurrió una vez decir que es la mejor etapa en la vida de una mujer.

Tengo una colección de abanicos para los calores de una menopausia que mi cuerpo NO ENTIENDE que terminó tempranamente a los 45, la memoria empieza a fallar y bastante, los humores de perro son diarios y querés matar a cuánta persona te dirije la palabra, sin contarles, para no entrar en detalles que todo, todo todo, SE CAE.

Hasta la dignidad.

Siempre pongo a Mercurio retrógrado como excusa pero yo sé perfectamente que son los 50.

Pasaron muchos años desde la última vez que escribí en este blog (si..me había olvidado la clave, cosa que me sucede muy a menudo y que ya se está haciendo cotidiano).

Mi hijo ya es adolescente y quiero eyectarme a la luna en un cohete de Elon Musk y desparecer por un tiempo largo.

Pero no puedo porque tengo responsabilidades de una mujer de 50 años, que es ser madre, mujer, mucama, planchadora, lavandera, economista y todas las universidades del mundo.

Hace unos meses que mi frente acrecienta una cicatriz en el medio de la frente, justito dónde está el chacra, y está tan marcado que parezco enojada todo el tiempo, aunque lo esté verdaderamente todo el tiempo sin razones.

Estoy enojada porque si. Porque las hormonas no entienden que la gente no entiende que yo no sé porque estoy así.

Marcas de guerra diría, pero la cicatriz se conviertió en arruga y esa arruga en esa expresión permanente de cara de culo.

Mí hija, la mayor tiene una amiga que en su especialidad médica se dedica a arreglarle la cara a la gente con cara de culo permanente como yo.

(Estoy en esa etapa en la que me pregunto porque no tengo amigas, familiares médicos, cirujanas y esas cosas, porque convengamos que a cierta edad la consulta intraconsultorio con amigo/familiar es muy necesario, especialmente para las recetas de las pastillitas para dormir que también empiezo a necesitar a esta edad y que me genera más cara de culo cuando me levanto diariamente a las 3 de la mañana)

Pero mis amigas están espléndidas, o me mienten o no logro comprender esa cara de frescura matinal que tienen TODO EL TIEMPO.

Y yo estoy detonada.

Y el secreto es que usan botox hace años.

Toda la vida critiqué a las que se hacían botox y esas cosas para disimular la vejez.

Pero ELLA, la que conozco desde los 4 años, amiga de mí hija, necesitaba a alguien para "practicar"? Y a mitad de precio

Me dije: y si...total solo voy a sacarme la cicatriz que está en el tercer ojo y con eso se me borra la cara de culo permanente, después me hago una limpieza de chacras para pedirle perdón al sexto chacra por tanta agresión.

Está noche también tenía la reunión de ex alumnas de mí colegio para organizar no se que cosa, porque ya no me acuerdo para que era.

Preparé la casa, compré bombitas de luz para reponer las que están quemadas hace meses y casi hipoteco mí casa en la compra, limpié tuviendo que tomar un diclofenax porque ayer me di la rodilla con la punta de una mesa, porque ya no mido distancias (y ya no daba más del dolor), y por suerte también me calmó el dolor de cuello con el que convivo hace semanas porque todo el cuerpo se me está cayendo a pedazos.

Me recibe ELLA, la amiga de hija y con un lápiz empiezan a marcarme la cara, estaba su jefe supervisando.

Me marcaron más de 20 puntos para luego pincharme en 20 lugares.

No sabía que estaba tan hecha mierda...me preocupé...

Terminó el asunto estresante (saben que soy fóbica a las agujas) y me vine caminando a casa con la cabeza mirando al piso para que nadie se diera cuenta que acababa de cometer un crimen perfecto: no asumir mi edad, habiendo sido desvirgada de botox.

Cuando me miré al espejo casi me pongo a llorar. Tengo en este momento forúnculos, chichones o como se llamen, en toda la frente.

No me acuerdo (obvio) la película esa dónde le salen cosas de unos granos enormes y al final son aliens, bueno, estoy peor.

El problema era la reunión.

No iba a poder disimular ni un poquito, porque...díganme si no les dan un poco de vergüenza decir que te botoxopeaste?

Bueno a mi si.

Porque siempre dije: hayyyy gordaaaa por favorreee asumí la edad que tenés!!!!!

Aca me ven, con estos himalayitas en la frente tomándome un vino, frente a una picada magistral y la casa impecable, para darme cuenta que la reunion es mañana y no hoy.

Siganme para mas éxitos

Mujer desquiciada

Martes clase abierta de padres y niños en el colegio de plástica, donde nos obligan a hacer una obra de arte a base de porotos y lentejas que luego el amor de madre te obliga a exponer en el living.

Lunes siguiente rezo del rosario de madres e hijos.

Nota anunciando que una semana después tu hijo participa del acto del día del maestro y obviamente DEBES estar.

Entro a trabajar a las nueve querido Colegio, capice?
En que cabeza entran estos encuentros del tercer tipo?

Asi empecé mi día de madre hoy, a las Ocho y media de la noche, que es la hora que llegué porque recién llego de la devolución de terapia de mi menor.

Es la única hora que puedo hacer una cita de esa relevancia.
Llego agotada, con el alma por el piso tratando de entender cómo cazzo hacen las madres que trabajan y en la sesión me informan que  "su hijo la extraña mucho"
No parecía tan difícil cuando encaré la idea de un trabajo fijo.

Entro a casa, citación del juzgado donde mantengo hace literal 11 meses juicio con mi ex, citándome el 9 de septiembre (regalito de cumple si los hay) a las 9 de la mañana!!!!!!!!!!!!!

Quiero llorar. porque llego convencida que luego de un mes y medio las cosas se van a acomodar, pero no:

Mi menor sin comer, sin hacer la tarea, sin hacer nada, y viendo por quichicienta vez Pixeles una nueva película.

En el baño el papel higiénico hace semanas se acabó por lo que apelé al rollo de cocina que también se acabó, por lo que apelé a las servilletas QUE TAMBIEN SE ACABARON.
Apelé a las carilinas que quedan solo tres.

La niñera de confianza que gana casi mas que yo, mira sorprendida como esta mujer que escribe entra a gritar como desquiciada las cosas que no se hicieron en 4 horas.
Ella ni se inmuta y por supuesto yo ni me inmuto a nada porque vaya a ser que me renuncie por trabajo insano.
Puedo perder lo que quieran menos a Lourdes, ustedes mamás saben perfectamente lo que digo.
Lourdes es Lourdes y mi vida en este momento.

Abro cuaderno: recortar para mañana animales como: jirafa, león hipopótamo.

ME JODEN?

DE DONDE CAZZO VOY A SACAR UN HIPOPOTAMO A ESTA HORA???????????????????

Las Net Geo de mi hija vaya a saber en qué lugar de mi casa están (y que guardé en un ataque de órden) y yo me pongo a llorar mientras mi hijo me dice: mamá....no importa el hipopótamo...

Me abrí un vino de esos caros que tengo en mi bodega para paliar el sentimiento de mala madre.

Cómo no voy a tener a mano la foto de un HIPOPOTAMO??????????????????

Vuelvo a llorar y maldigo al hipopótamo, al rey león y sus hijitos y a los pedidos absurdos, porque a ver maestra!! NO TODOS TENEMOS IMPRESORA para imprimir de internet OK???????


Lo mio es insano.
Sigo sin compaginar.
Anoto mal las citas en mi celular, llego tarde a todos lados cuando me jactaba de ser la mujer puntual por excelencia.

Ya ni siquiera mantengo conversaciones por Whatapps porque no tengo tiempo de hacerlo y lo que me reclamaban presencia, dejaron de reclamarlo, por lo que los miércoles que es mi día libre literalmente marmoto en mi cama rezando a las 700 vírgenes que me despierten a las siete de la mañana para llegar puntual a mi trabajo y que por supuesto no me levanto por lo que me tomo un taxi para llegar a abrir la oficina.

Sumado a que en algún momento de este desquicio perdí mi sube, por lo que no me queda otra que tomarme un taxi todos los días hasta que tenga un momento de ir a compararme una nueva, mi sueldo se agotó antes de cobrarlo.

Lloro.

Me olvido de poner nuevamente en sonido mi celular por lo que el jueves a la mañana encuentro 7 llamadas perdidas DE POSIBILIDADES DE DIVERSION UN MIERCOLES A LA NOCHE y OBVIAMENTE LLORO.

Mis amigos del alma  me reclaman mi presencia y yo trato de explicarles lo inexplicable, cuando juro y perjuro que iré a la reunión y no voy porque mi jefe del laburo ad honorem me pide:

PRENSAAAAAAAAAAAAAAAAA, prensaaaaaaaaaaaaaaaaa yaaaaaaaaaaaaa  A LAS 10 DE LA NOCHE y yo por supuesto, consigo lo inconseguible.

Qué es lo inexplicable en esto que parece normal en una mamá que trabaja?

Qué no compagino, que no soy yo, que soy un zombie que anda por esta vida con un MP3 del año del ñaupa en el que suenan en random las 45 canciones que entran en la memoria todo el santo día.

Odio Arjona y a Axel Fernandez culpa de no saber como cambiar mis 45 canciones que datan de la era del hielo, porque perdí el cable que conecta a la PC.
me la paso el día entero escuchando sistemáticamente 45 canciones.

Quiero morir

No doy pie con bola a mi nueva vida de ser madre, empleada rentada, empleada ad honorem en otro trabajo con un grado de responsabilidad importante en una ONG y tratar de ser una mujer decente.

Porque ni para tapar mi lunar de cana en la cabeza tengo tiempo, si, tan extraña soy que tengo un solo espacio en mi cabeza con un lunar de donde nacen CANAS en forma de circulito.

Y asi me ven, ese circulo perfectamente delineado en mi cabeza (bien en el centro de mi cabeza) de dónde nace un pilón de canas que NO TENGO TIEMPO DE TAPAR porque no tengo horarios para hacerlo, si trabajo de 9 a seis y llego a mi casa casi a las siete: EN QUE MOMENTO TENGO TIEMPO DE IR A LA PELUQUERIA A CONVERTIRME EN UNA MUJER DECENTE???????????????'


Estoy a 4 días de mis 44 y pienso como todos los años que mis 45 días posteriores van a determinar mi año y entro nuevamente en pánico porque o bien, laboralmente será un éxito, o esta mujercita se convertirá en un ente extraño que anda de corbata y moño por la calle y SOLA: soy una especie de androide que muta a medida que se va descompaginando mi vida.

Hoy me puse corbata: algo no está bien.

Tengo la desgracia de tener al lado a Juan Perez, una mega tienda de ropa usada y que visito cada tanto.
Ayer la visité y me compré DOS corbatas, si señores: CORBATAS.

Y hoy me vestí de traje y CORBATA:
Eso si, Christian Dior y Lanvin, como digo siempre: muerta antes que sencilla.
Reconozco y confieso que me gusta fumar habanos y tomo whisky.
No soy normal.

Por eso,si vme voy  a vestir de hombre que sea con estilo, mínimo una corbata Christian Dior.

Supongo que me estoy mimetizando con eso de salir a laburar y ser el único sostén de mi casa, o como dice una amiga sicóloga: estás ahuyentando toda posibilidad de contacto masculino, entonces te vestís de hombre.

Lloro.

No lo se, pero la corbata me sentaba de maravillas y supongo en mi angustia pre femenina que si estoy sola es porque tengo un lunar harmoniosamente hermoso en mi cabeza color blanco y no la parte psicológica de mi amiga que dice que quiero ser la mujer orquesta en todo sentido y que en realidad estoy queriendo a gritos  un hombre al lado mio, cuando me jacto de no necesitar a nadie.

Lloro.

Traje y corbata, camisa blanca con gemelos (por supuesto), un mechón blanco en el pelo...llego tarde de trabajar, no contesto los llamados y escribo: te llamo cuando me desocupe (y nunca vuelvo a contestarlos), organizo citas, entrevistas periodísticas y la mar en coche con una frialdad que sorprende y empiezan a decirme los interesados: NO DAS BOLA,  NO ME DEDICAS TIEMPO....NECESITO MAS DE VOS...

EN QUE MOMENTO DEJE DE SER GUADA PARA CONVERTIRME EN GUADO?

Faltan 4 días para mi cumpleaños, por favor regalenme flores y chocolates y esas sobadas que tanto nos gustan.

Sigo siendo La Lupe

Madre desquiciada, mujer orquesta y loca linda como ustedes conocen.

Vacaciones (última parte y caída a la realidad)

Vamos por partes.

Qué es estar desquiciada?

Desquiciada es un estado normal en una mujer: entiendan hombres: NORMAL, pero entiendan también que tenemos las herramientas para disimularlo, traten de captar señales, no se obnubilen, la realidad y la verdad los hará libres. (Juan XIII, Versículo setescientos ochenta) 

Pero la realidad, y como mujer siendo totalmente objetiva, somos desquiciadas las 24 hoas del día.

No existe sobre la faz de la tierra un segundo del día dónde la mujer no cometa actos de locura, incongruencias y delirios mentales, sentimentales y verbales. No podemos, aunque sea en nuestros pensamientos, tenemos vestigios de desquicio.

El tema es que nos inculcaron de chiquitas a disimular esos actos de desquicio, somos merecedoras del oscar.

No me volví machista de golpe: es la pura realidad.

Pero a veces se nos chispea el aprendizaje materno y derrapamos.

Es una postura demasiado difícil de sostener.

Ustedes hombres lo saben muy bien, pero también en su aprendizaje paterno aprendieron a  lidiar con eso y a sobrellevarlo y a aceptarlo soberanamente.

El tema es que uno a veces dice:  WHAT THE FUCK????????????????? Esto no me lo enseñaron! Cómo sigue esto?

Pero cuando uno llega a cierta edad el desquicio ajeno se soporta un poco mas, porque sabe que no le queda otra, porque es viejo, porque ya lleva varias relaciones e hijos, porque va por el tercer matrimonio o porque la mar en coche.

Vamos por partes:

Desquiciada es estar en este momento AGOTADA (a pesar de 13 días al pedo) y gritar a los cuatro vientos que estás agotada a 2 días de haber hibernado 13 días.

Desquiciada es estar ahora sola habiendo suspendido 4 citas diciendo que no podés con tu vida nueva.

Desquiciada es no DAR MAS y enfundarme en una bata heredada para escribir esta pelotudez.

Desquiciada es querer tener a alguien al lado ahora pero que solo me mire y me diga amorosamente sin ningúna intención. Gordita, vamos a dormir?

Les cuento mi desquicio:

13 días sola en el paraíso lidiando con tiburones y un calor agobiante, con la única preocupación de ver como pasaba por la aduana mis 3 valijas, y dos bultos de mano de 15 kilos cada uno.

Apelé a la panza trimesina de mujer embarazada, producto de morfar a diestra y siniestra merda americana  y mostrando mi credencial de periodista.

Fin de semana de encuentros cercanos del tercer tipo para terminar usando mis zapatos con brillos y que nunca jamás me compraría en Argentina, (pero que toda mujer debería tener en el placard, osea: zapatos de vedette), para partír al coctail de la Rural enfundada en compras nuevas y sintiéndome una diosa con mis tacos grasas tundera.

Domingo llega mi menor de viaje, partimos a la rural (no coctail, sino vaquitas, caballos y pollos)

Terminé agotada de tanta gente y tanto olor a vaquita citadina.

Lunes trabajo nuevo.

Ese trabajo por el cual tanto luché luego de trabajar ad honorem 4 años.

2 y media de la mañana seguía laburando.

Asi los siguientes días hasta hoy.

Ya saben que los miércoles es mi día free, dígase sin menor, sin nada y con posibilidades de TODO.

Estoy en bata, escribiendo esto y sin querer que nadie me llame, me escriba, me toque, me proponga algo.

Quería paz?  La tuve en estos 13 días de soledad absoluta con mis mojarritas y tiburones….

Se me fueron a la mierda los días al pedo en 3 días de laburo? Si…necesito vacaciones de nuevo.

COMO NO ESTAR DESQUICIADA?

Vamos por partes…

Esa persona que quería que estuviera en mi vida aparece mágicamente durante mi viaje en forma virtual.

Soy virtual hasta el día de hoy…Porque me estoy convirtiendo en solo 3  días en un ente extraño mezcla de felicidad y mezcla de desquicio humano.

Dicotomía y desorden mamístico le llamo yo.

No compagino.

Supongo que es cuestión de adaptarme a horarios laborales, horarios de mamá y horarios de amante/novia.

No puedo.

No puedo ordenar los horarios de mujer laburadora y mujer mamá y mujer bancando a un ex mas desquiciado que yo.

O es una cosa o la otra.

O soy cuerda o soy desquiciada, bueno…hoy estoy desquiciada.

Entonces me encuentro con mi miércoles de oro en bata blanca heredada de mi última relación, con copita de vino avinagrado porque no tengo tiempo de ir al super y pensando en mi cambio radical de vida.

Me pongo melancólica cuando la niñera de mi menor me habla de mi abuelo y me dice que tengo una cara de cansada que no recuerda (a ver mujer!! vengo de 13 días de N.A.D.A!!!) a pesar de estar negra como una papa al plomo.

Algo no estoy haciendo bien.

O esto es la Real Life.

Vamos por partes por enésima vez:

Suspendí 4 citas esta semana porque obviamente nadie quiere salir a las 12 de la noche para luego convertirse en ceniciento.

La soledad en los soles norteños  divino, pero la realidad al tocar Buenos Aires con ese smog agradable y frío es otra.

El tema en cuestión es que necesito un novio tan desquiciado como yo que tenga ganas de llamar a las 3 de la mañana para contarle fascinada que terminé el archivo maldito que me pidieron el primer día de laburo.

Pensemos…No somos todos un poquito desquiciados?

0800- desquiciados, hagamos un grupo Whatsapp y hagamos catarsis, primer tema

Cómo pasar de la paz absoluta al desquicio en literal medio día y tratar de sobrevivir al intento de una relación normal cuando trabajás en política.

Bienvenida a Buenos Aires Lupe, o bienvenida a la Real Life.

Mientras tanto escucho Romero Santos de la que me hice adicta en mi canal latino en los nortes, con ganas de bailar y pensando que si alguna vez en lo que me queda de vida logro bailar de nuevo, le prendo una vela a San expedito por eso

Pongan velas.

Recen por mi.

Porque La Lupe hoy puede decir que es tan desquiciada como ustedes.

Vacaciones (tercera parte)

Pocos saben que a pesar de estar siempre impecable soy torpe.

Pero torpe de verdad.

Lo puede decir mi amigo Rafa que estando dos días en Bs As (es de S. del Estero) fue testigo de haber volado por los aires en la calle mis tacos negros varias veces.

Según mi mayor, no puedo ser mas torpe porque no puedo.  Y lo peor, lo reconozco.

Lo reconocí hace mucho cuando mis amigas ponían cara de espanto cuando me ofrecía a levantar platos y copas o lavar.

Ahí comprendí que no era una sensación, era una realidad.

En mi último día de vacacionesdecidí ir a Wallgreens a “chusmear” y en bicicleta.

Ah! Me sentí una deportista total cuando arranqué! 

3 de la tarde, calor inhumano de 40 grados, yo pantalones largos porque ya todo estaba en la valija, y mi mochila a cuestas.

Del 3475 que estoy al 3500 tuve que parar 3 veces.

Dudé si dar media vuelta y volverme o desafiarme, Me desafié y seguí pedaleando sintiendo el viento en mi cara (viento???, humedad y calor!)

Llegué al puente que une la isla con la civilización en un estado catatónico y decidí cruzarlo caminando porque el cuesta arriba iba a terminar con mis pulmones.

Acá los puentes se abren a las en punto y a las y media.

Yo llegué y media.

Hay algo que quiero que entiendan, el puente se levanta íntegro (no se cuántos grados, si esdrújulo, grave,o agudo, pero se levanta recto) para que pasen los barquitos, y los que están por cruzarlo deben esperar que suba y luego baje.

Me agarró la levantada de las y media.

Flor de cagaso me pegué cuando me vi esa mole de cemento elevarse casi 40 metros in my face.

Me sirvió para recuperar el aire.

Bajó el puente, seguí pedaleando, se me chinfla la alpargata que le saqué a mi madre del placard y que casi termina en el canal, vuelvo disimuladamente, me calzo la alpargata, sigo pedaleando.

Yo iba por el lado contrario a los autos porque me parecía que podía esquivar a los que venían de frente, eso de no ver lo que tengo atrás me estresaba (supongo que es un  toc  del que no maneja)

Doblo una esquina, un auto de frente.

Freno de golpe mientras en un segundo vi mi vida y yo creía que moría mientras los frenos hacían sjiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.

Mis brazos cruzaron el manubrio deportivo y con los frenos me tajeé ambos brazos.

Sangre, mucha sangre y yo como si nada pasara digo “I am sorry!!!!!!!” al auto que estaba mas infartado que yo.

Asi llegué a Wallgreens que me atendieron como reina porque no paraba de sangrar.

Iba a comprar candados  y un medidor de peso para mis tres valijas.

Me volví con la mochila en la espalda con 8 kilos de PELOTUDECES.

Mas los candados y sin el medidor de peso.

Había una linda frazada de deportes a cinco dólares ideal para decorar el cuarto de mi menor estilo “deporte” .

Unos parlantitos a dos dólares, unos USB de Snoopy y Minions que juro no podía dejar de comprar…y más una Elle, Cosmopolitan, Marie Claire para el viaje y que pesan todas juntas 34 kilos.

Otra lapicera más para mi colección, y juro que no me acuerdo que más compré.

Lo que me hace sentir bien es que la cajera cuando pasa los productos dice: ohhhhhhhhhhhh!!!!!  This is in sale!!!!!!!! , entonces me brillan los ojos y  pregunto a cuánto??? Cuando me dice que los parlantes estaban a dos dólares en vez de 24, no me dieron las patas para ir a agarrar otro, compré tres, siempre hay regalos para hacer, como el cargador extra con dibujito de snoopy que es un amor y que mi nueva jefa va a adorar y que si no se lo doy, me lo voy a meter en el culo porque ya compré 2 más el otro día en Best buy.

También compré una manito tipo selfie stick extendible para rascar espaldas para un amigo que le encanta que le rasquen la espalda

Yo iba a comprar candados solamente y volví con 3 kilos mas para mi valija que tuve que abrir nuevamente y herida.

Parezco suicida, no se si taparme las heridas con las curitas de Minions que me compré ayer...(de Minions, de Stars Wars y de Bob esponja, por favor, comentarios aparte)

EE UU hace mal.  Muy mal.

Crucé el puente y me fui a la heladería fashion que está en la isla a tomar un smoothy de frutilla del tamaño de mi casa.

Todo lo que gasté en calorías en bici, lo dupliqué con ese menjunje con extra crema que me ofrecieron.

Llego a casa, guardo la bicicleta en la baulera deseándole mejor vida con otra persona y subí a mi casa sintiéndome algo rara.

Me dolían los brazos, las piernas y los gemelos, me sentía con fiebre, chateando del suceso con mis amigas caigo en la cuenta que el año que viene cumplo 45.

EN QUE MOMENTO CUMPLÍ TANTOS AÑOS?????????????????????????’

Mi experiencia deportiva  me demuestra que lo mio no es la actividad.

EL AÑO QUE VIENE VENGO A DEPRIMIRME ACA.

Para comprar las pelotudeces que no compré en este viaje.

Vacaciones (segunda parte)

A dos días de partir nuevamente a mi realidad llevo engordado 2 kilos y tres valijas.

Eso se resume en : exceso de equipaje, y exceso de porquerías comestibles.

Por eso hoy partí a Cotsco con la mejor amiga de mi hija (si, cuando se trata de shopping toda relación es aceptable) a comprar comida saludable para lograr desinflar la panza que a costa de muchas nueces de cayena y papas fritas con gustos varios empezó a aumentar y no se si utilizar un supuesto embarazo para evitar colas aduaneras.

Me compré un pack de frutas y camarones con lima y cliantro, desafiando mi alergia a los bichos de mar y una Cole Slaw, una exquisita ensalada de repollo y no se qué, pero que por favor, no CONSUMAN NUNCA si no quieren pasarse la vida en el baño.

Hace dos horas que estoy a Benadryl que por suerte compré al por mayor en Cotsco y me salvaron de llamar a Assist Card-
Mis ojos son una compota, mi chuf chuf no se si aguantará al miércoles y yo hago yoga para tratar de desinflarme.
También estoy a un anti no se qué del estómago que estaba realmene barato y me lo tomé sin dudar.
Pienso que no todo fue compulsivo, el destino sabía!!!!!! que debía comprarlo!!!!!

Nadie me quita lo bailado, nadie me quita la bicicleta que está estatica mirándome todo el día diciéndome: y? cuando te dignas a salir a dar una vuelta?
Nadie mi quita los granos extraños que están asomando en mi cara.
Nadie me quita lo que voy a tener que pagar por la tercera valija extra.
Nadie me quita el medio kilo de camarones con cilantro que me comí.

Un viaje único, sola y compulsivo

El pronóstico fue dándose a la perfección una vez al día: Tormentas huracanadas por la tarde, sol inhumano por la mañana, ahí me ven despertándome a las siete todos los días para trabajar y a las nueve en punto, cual toc, bajar a tostar mi piel.
Obviamente sin meterme al mar, porque sigo soñando con el tiburón que amagó a comer mi pescado y mi integridad.

Hoy a la mañana encontré otro cadaver en la playa, una tortuga.
Acá en Palm Beach las tortugas gigantes vienen por las noches a poner sus huevos y andá a saber quién, pone banderitas a la mañana para indicar que ahí anidaron.
Hoy encontré una mini torutuguita.
Me puse a llorar.

Estoy mal gente, ahí me hubieran visto hablándole al cadáver de tortuga mientras mis lágrimas corrían inexplicablemente. Ahí supe que la soledad hace mal, o por lo menos te hace ser mas pelotuda.

No se que me pasa, creo que 13 días de soledad absoluta, salvo por el día que uno de mis mejores amigos me vino a ver y que gracias a Dios me llevó de shopping, me están haciendo mal.

Bailo sola con el canal latino y al compás de Roberto Santos, me preparo comida que jamás me prepararía en Bs As. y como desaforadamente como no lo hago en mi casa.

Algo está mal.

Estoy compulsiva.

Tuve que comprar dos valijas, porque las que me traje eran chicas, y ya se fehacientemente que voy a tener que pagar una tercera extra.

Qué compré?
PELOTUDECES

Llamase: velas de citronela (pero qué lindo el pote en el que vienen!), condimentos que ya tengo en bs as en exceso, accesorios de cocina y de baño que dudo alguna vez use, una frazada (una frazada!!!!?????, pero muy peluchita y suave), toda la colección de Lego no se qué para mi hijo (17 cajas), toallitas demaquillantes con olor a Cucumber (???) y que pesan 2 kilos cada una, Salsas barbacoa, Salsas Ranch, Salsas Italian no se qué, limpia manchas, zapatos 2x1 con los que voy a tener que hacer un curso para montarme encima, repasadores (???), cortina de baño amarilla cuando mi baño es azul (??), pelotas de: futbol, futbol americano, guantes de beisbol con pelota incluida para decorar el cuarto de mi hijo, con sus soportes respectivos que no logro acomodar en la tercera valija que compré hoy porque son un mamotreto, mas una sarta de cosas útiles y otra sarta de cosas inútiles pero que se, al llegar voy a decir: HAYYYYYYYYYYYYYYY ME HABÍA OLVIDADO QUE COMPRE ESTO que lindo!

Los que me conocen saben que en Bs As no compro nada, soy de las que no se averguenzan de recibir ropa regalada y usada, pero acá me transformo, me diabolizo, me no se qué...no soy yo, soy otra, y eso es lo que voy a decir en la aduana (si alguno sabe de alguien que me de una mano agradecida, porque cuando abran la valija y encuentren 7 cajas de gels que me pidieron mis amigas para sus momentos íntimos no se que cara voy a poner)

Me compré un colador, con eso les digo todo.

La estoy pasando bien, laburando como nunca porque el laburo es mi vida...pero me pongo a pensar cuando será el día en el que no me vaya de viaje con mis dos celulares, mi laptop y me tablet.
Creo que falta mucho para eso.

Porque a medida que voy viajando mis artilugios tecnológicos se van sumando.

Mis tres valijas no son solo compras mias.
A mi gente les dije:: MUCHACHOS, NO MANEJO, NO TENGO AUTO SI QUIEREN ALGO: SHIPPING

Y se lo tomaron en serio al tema shipping.

Y asi estoy recibiendo TODOS los días paquetes de tamaños considerables mientras mi cara de espanto espanta a cualquiera incluso al conserje que no entiende si estoy traficando algo o que.

I Phones, mochila porta máquina de fotos con todos sus accesorios, ropa, confetis ( son unas cositas con formas de cositas de colores), stickers infantiles, ropa, mas ropa, carteras de china y bombachas Victoria Secret.
Todo eso me mandaron mis lindísimos amigos y aún faltan mas cosas por llegar.

Yo no soy la culpable de mi tercera valija que tuve que comprar hoy, es culpa de mis amigos desconsiderados...hayase visto una cosa igual!

Las valijas están cerradas (las tres), mi bolso de mano a medias, mi estima está en júpiter y mis kilos por las nubes...pero que bien la estoy pasando!

El 30 cuando llegue a Bs As les cuento como me fue con las tres valijas.

Ahora sigo escuchando el canal latino y la bicicleta se me sigue cagando de risa.

Vacaciones (primera parte)

En esos actos compulsivos que me caracterizan pero que me hacen sentir viva, decidí tomarme 13 días de vacaciones aprovechando que mi menor se iba con el padre dos semanas.

Traté de imaginarme dos semanas sola, sin auto, sin movilidad, sin nada mas que mi propio ser, panza arriba, haciendo la nada misma:  juro que no pude imaginarlo, asi que decidí hacerlo realidad y me saqué un pasaje con las millas acumuladas y partí a los nortes, al calor y a la playa.

Odio la playa, lo saben no?

Eso de la arena que me pica, el sol que te achicharra la piel, y yo no poder meterme al mar porque hace 20 años que NO ME METO AL MAR y como no meto la cabeza bajo el agua la paso mal con el calor.

Pero aún asi decidí irme a las playas de la Florida.

El vuelo salía a las 7 y media de la mañana.

Decidí hacer tiempo mientras iba a la casa de una amiga donde se juntaban varias amigas, pero nunca llegué porque mi computadora no se dignaba a funcionar, probé todo lo humanamente posible, pero nada. 

Y no podía irme sin ella porque debía en algún momento dignarme a trabajar: entré en pánico, no podía irme desconectada del mundo y de la civilización, todo bien con la soledad pero tampoco la taradez de estar tipo Tom Hanks  y Willson en el medio de la nada.

Viene mi mejor amigo notando que estaba por entrar en crisis y gritando un poquito alterada (porque también le tengo miedo a los aviones y estaba digamos, un poco nerviosa…), le digo: TENGO OTRA COMPU EN CUNTRY SUR!!!!!!!!!!! TENEMOS QUE IR A CUNTRY SURRRRRRRRRRRRRRRR (40 kilometros)

Mi amigo Alfredo notó cierta tensión y el santo me llevó a Cuntry sur a buscar mi otra compu, ahí hicimos base hasta las cuatro de la mañana que partí al aeropuerto.

Check in correcto, migraciones correcto, y ahí me quedé tres horas cabeceando cada tanto y quedándome dormida otro tanto.

Al lado mio se sienta un señor bastante mas que agradable con su hijo de diez años, entablamos conversación, íbamos al mismo lugar! Muy cerquita!

ME DIJE: CHAN, es el destino

Primera escala, Chile.

Bajamos, tomamos algo y en la hora de espera me cuenta que acababa de enviudar y que estaba llevando a su hijito de viaje para olvidar que su madre acababa de fallecer en un accidente aéreo en CHILE.

Automáticamente tomé mi bolso y me tragué sin dudarlo un rivotril, agarré mi rosario y traté de no imaginar que la muerta estaba por llevarse a su marido y su hijito al mas allá y yo entraba en la voleada del próximo siniestro aéreo .

Varias horas de vuelo, llego, me escapo del viudo que seguía hablándome y duermo esa noche en el hotel del aeropuerto.

Gracias Wi Fi, nuevamente a la civilización, entro al Weather Channel.

LLUVIA, lluvia y tormenta eléctrica con caída de granizo durante 8 días.

Cinco veces actualicé la página sin poder dar crédito, porque lo que no les conté es que no manejo y voy a manejarme en bicicleta, con un casco de skate que me estoy trayendo porque no conseguí otro…con lluvia y tormenta eléctrica me vi confinada haciendo un Arca con los piolines de las bikinis.

Finalmente llego en tren a mi lugar en el mundo, no llovía, todo lindo, las cervezas en la heladera como me habían dicho y empecé a disfrutar.

Bajé a la playa.

Si señores, bajé a la playa y camine mucho, mucho, y mucho…tuve que volver a inhalarme con el chuf chuf, el calor estaba haciendo estragos en mi y la humedad dejando muy brillosa mi cara y deshidratando mis pulmones-

Esa noche diluvió, con granizo y todo. Pero un espectáculo, el ruido del mar, todo lindo, lindo.

Me agarró un no se qué de caminar por la playa y eso me duró 2 días, (chuf chuf en el bolso) y por supuesto los calores se sienten y mucho, lo único que amagué durante dos días fue a meter los pies mientras unos lindos pececitos nadaban entre mis dedos (dándome un poquito de asquito, pero lindo, original)

Ayer en el tercer día de playa compulsiva (los que me conocen no podrán creerlo) encontré un pescado (parece de mentira, pero es un pescado muerto, con olor  y todo) con un anzuelo clavado, probablemente de mis vecinos pescadores que todas las mañanas dale que te dale con la pesca.

Ellos estaban ahí, esos lindos pescadores musculosos y con novias….

Agarro disimuladamente el cadáver de pez que tenía una tanza de unos 40 cmts.

Haciéndome la canchera lo agarro, y me meto hasta las pantorrillas al mar, entro un poquito mas, un poquito mas y el agua hasta la cintura (lo máximo en 20 años).

TIRO EL CADAVER al fondo del mar agarrando los 40 cmts de tanza con los dedos mientras veía fascinada como el cadaver iba y venía con la oleada.

Uno de los lindos pescadores me dice en inglés: vas a pescar con eso?

Of Course!!

I, Will trie!!!!

(que me ven? cara de tarada que no puedo pescar un mísero cornalito???)

Y ahí estuve literal 10 minutos, cuando una de las novias empieza a gritar:

OH MY GOD!!!!!!!!!!! SHARK!!!!!!!!!!!!!!!! (imaginar grito agudo americano)

SHAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRKKKKKKKKKKKKKKKKK !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Yo estaba con el pez con una tanza de 40 centímetros jugueteando a pescar y de repente me veo un mini tiburón a literal medio metro de mi, tratando de morfarse obviamente, mi pez.

Empecé a gritar: OH MY GODDDD, OH MY GOOODDDDD (imaginar grito agudo sudamericano), corriendo (corriendo???) por el agua, tratando de escapar de una amputación asegurada, mientras el lindo pescador me decía que tirara el pez que áun seguía en mi mano pero que en esos momento no entendía un cazzo, porque tampoco entendía porque yo estaba gritando en inglés! lo que me estaba queriendo decir era que tirara el pescado  pero yo lo único que hacía era tratar de contener mi asma y que el tiburón no me comiera. (les cuento que acá, que el agua te llegue a la cintura, es estar a casi 20 metros de la orilla o mas)

Me caí tipo blooper cabeza al agua (NO METO LA CABEZA EN EL AGUA HACE 20 AÑOS, olvidé como se contiene la respiración y asi salí con medio mar saliendo por las fosas nasales, mientras entraba en pánico porque las estúpidas novias de los lindos pescadores seguían gritando histéricas SHARKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!! OH MY GOD! SHARK!

Logré recuperar mi compostura, mi entereza y mi honor entablando relación con las chicas mientras les confieso, lloraba desconsoladamente y les explicaba en inglés mi fobia al mar y a los tiburones culpa de la maldita película de los años 70.

Les di pena. Yo lo se.

Mañana nos vamos todas de shopping porque les conté que esta sudaca no maneja aún teniendo 43 años.

Tres días gente, y ya estoy estresada.

Voy a seguir carbonizándome en la playa porque me miro al espejo y las ojeras desaparecieron, y aunque tenga que morirme de inanición jamás, jamás volveré a meter un pie en el mar.

La bicicleta?

Bien gracias, hice literal 200 metros y me volví, mi cuerpo no aguanta tanta actividad.

Relaciones Virtuales

Lo bueno y lo malo de las relaciones humanas vía internet tienen sus pros y sus contras.

Lo bueno y lo malo de cursos raros y que te ofrecen tus amigas y que te parecen increíbles cuando estás al pedo, también.

Empecemos por las relaciones humanas que se generan vía internet, ya sea porque una tiene que escribir una nota, o porque le interesa relacionarse (queda en cada uno para qué)

Ya les conté que me habían pedido una nota sobre relaciones "consumadas" en sitios de parejas, como Tinder, Mach.com y la mar en coche.

Y entre entrevista y entrevista, la que escribe se enganchó con un Tinder boy que le duró un mes y medio y unas horas, luego de descubrir que su único interés era recuperar su desodorante y su bata blanca comprada en EE UU que había dejado en casa "al pasar".

No es fácil entablar relaciones.
Ya no es fácil a mi edad (mujer de las cuatro décadas)  conocer a alguien que no hayas conocido en su pasado...

Que tire la primera piedra la que no googleo, facebookeo, tuiteo o lo que sea en la web a esa persona que en algún momento le sacó un suspiro.
Todos lo hicimos.

Y ahí estamos debatiendo vino en mano, solitarias un viernes o sábado a la noche, si agregamos o no a ese "me gustaba" de la adolescencia.

Y lo agregamos. Y esperamos.

Entramos en la paranoia de: sabrá quién merda soy?
Se acordará de mi?
Qué pensará?


Pero hombres del ciber espacio del pasado sepanlo: agregamos por las dudas. Porque nunca se sabe si ese "amigo del pasado" tiene alguien para presentar.

Nos preguntamos: ya todos los conocidos fueron presentados..., y todos los presentados fueron un fracaso...pero! los círculos se agrandan y si esa persona tiene un buen recuerdo tuyo quizás tiene alguien del laburo para presenta, o alguien...o lo que sea!

Somos algo asi como ganado en la Rural, ofreciéndonos al mejor postor.

Como mi amiga que cada vez que se escribe con alguien que recupera del pasado dice: "estoy sola! me encantaría que me presentes a alguien y de paso nos vemos, ME ENCANTARIA CONOCER A TU FAMILIA!"

Asumamos que en el fondo estamos queriendo decir:  PRESENTAME A ALGUIEN SI, O SI.

Entonces agregamos también a sus amigos ( que niegue  el que no chusmeó amigos de aquel amigo que acaba de agregar), amigos de amigos y porqué no a esa persona que nunca nos bancamos pero por dios! que bien le sentaron los años.

El mundo a los 40 es difícil.

Si sumamos a las divorciadas con hijos, con días estipulados para salir (generalmente una vez por semana, y fin de semana por medio), la luz para vislumbrar una relación en serio se hace añicos y en el caso de los hombres, que vislumbran la desesperación de esas mujeres por tener una relación de algo serio, nuestra generación se está convirtiendo en solitarios y relaciones casuales,o relaciones virtuales que nunca se llevan a cabo por: Huy! los miércoles? ese día yo tengo a mis hijos! que cagada! podés otro día? este fin de semana? huy?????!!! estamos defasados! este es mi fin de semana con ellos....

Entonces ese desentono o falta de coordinación de seres separados hacen que nada se consuma.

Cuando una está al pedo sin relaciones normales o virtuales como yo y desentona con los régimenes de visitas del otro, se anota en cuanto curso le ofrecen

Me anoté en Super Brain Yoga Course

Algo asi, como yoga del cerebro.

Ahí me ven haciendo ejercicios mirando al norte (porque pasados los  40 tenés que mirar al norte para hacer el ejercicio) tratando que tu cerebro izquierdo se haga amigo de tu cerebro derecho.

Entonces me ves como pelotuda todas las mañanas haciendo una especie de 21 zancadillas inhalando y exhalando, mirando al norte para que todo se armonice.

Funciona.
Juro que funciona. (en lo laboral...)

Pero me imagino en una relación levantándome todas las mañanas frente al  posible candidato, haciendo las zancadillas y tratando con mis manos de armonizar mi "cerebro"

Una de las cosas que están prohibidas en el Brain Yoga es el consumo de CERDO (porque es algo sucio, PECADO! PECADO!), el vino y el pucho.

Yo hace 2 meses descubrí que a mi menor le encantan las milanesas de cerdo, y que los restos de cada noche que le preparo esa comida  van a parar a mi estómago.

Fumo.
Tomo socialmente y a mis ocho de la noche me preparo un copetín para mi sola que equivale a tener 20 comensales en casa.

Todo mal

Como cerdo, fumo, y tomo vino.

Creo que el brain yoga no funciona por el cerdo, no por el vino o el pucho. (NO PIENSO HACER UN CURSO DE DESINTOXICACION COMO ACONSEJAN)

La culpa de todos mis males la tienen las milanesas de cerdo.

Desde que nuestra presidenta dijo que comer cerdo es mejor, mi vida fue cada vez peor.

Mientras tanto yo sigo con 21 zancadillas cada mañana, tratando de mantener el equilibrio mientras las hago y totalmente convencida que mi cerebro está partido en dos y el derecho que es la creatividad y la locura no comulga con el izquierdo que es la estabilidad y la cordura.

No logro comulgar entre mis cerebros.

Tema aparte eso de descubrir o enterarme que tengo dos cerebros.

Demasiado para mi.

Dejar rastros

Me he convertido en algo asi como la Mata hari de la política.

Soy buena, lo reconozco.

Soy esa especie de persona que tiene la información precisa en el momento justo pero que no puede difundirla porque no es el momento indicado, aún sabiendo que esa información por mas que la difunda, nada, nada me va a redituar....

Entonces entré esa disyuntiva personal de qué soy o quíen merda soy??'

Qué soy?

No  tengo la mas pálida idea.

Analizo mis últimos dos meses, en lo personal y en lo laboral.

En lo laboral mejor ni hablemos porque no paro de decir que si a proyectos y propuestas ad honorem.

Mi vida es ad honorem.

Ad honorem de información

Ad honorem de relaciones.

Ad honorem en todo.

Soy una mujer abiertamente AD HONOREM.

Todo doy y nada a cambio.

Aunque me pongo a pensar y deduzco que algo recibo a cambio....

Mi última relación me pidió cuando cortamos que le devolviera su DESODORANTE, si, asi como leen, su DESODORANTE.

Le dije llana y sano que lo había tirado a la basura, cuando la realidad es que lo tengo en el placard del baño, ese, el  de los vestigios perdidos, dónde voy acumulando cepillos de dientes que luego uso para limpiar la bañera, shampues anti caspa que no me sirven pero que son muy buenos para lavar sweters de angora, y esas cosas extrañas que uno va acumulando a medida que va acumulando relaciones y que en un momento de lucidez te das cuenta que son como los perros que van marcando territorio y te van dejando cosas diseminadas por la casa.

Vaya a saber por qué colecciono esas cosas y las voy coleccionando. 

Soy jodida, lo asumo.

De mis relaciones importantes he logrado una buena cantidad de cosas que hoy adornan mi casa y que dejan su marca cada vez que las uso.

Debería devolverlas...pero ya son parte de mi rutina diaria, aunque cada vez que pongo una cápsula de la Nespresso me acuerde de esa persona.

yo creo que su objetivo era ese.

Debería regalar mi nespresso, pero es tan rico el café, que ni en pedo, aunque cada café me remonte a él.

Tengo remeras buzos, calzones, medias...una linda muda de ropa que siempre sirven en el momento justo...ya sea un amigo que necesita una camisa limpia para salir, un asador que no quiere mancharse su remera, o un "alguien" que se queda por casualidad a dormir y necesita un pijama limpio.

Yo voy coleccionando souvenires, lo asumo.

Y me voy armando un guardarropa masculino, y cada tanto duermo con esa remera, o ese boxer rallado...

Nadie cuestiona cuando digo: tengo una camisa para que salgas esta noche!, tomá esta remera para hacer asado (talle XL), soy la proveedora de ropa masculina en los momentos justos.

Todos dan por sentado que tengo lo que necesitan.

Y yo?

necesito un super heroe....

Si, un super hombre que no deje marcas en mi casa, que quiera que YO deje marcas en su casa...

No sean tan obvios...

Un cepillo de dientes olvidado al azar en el baño es definitivamente un pasaporte a katmandú.

No dejen marcas a menos que una lo pida...

El cepillo de dientes es marca registrada, ponerlo al lado del que uno usa es palabras mayores....no dejen el cepillo a menos que una les compre uno y diga: este a partir de ahora es tu cepillo (y reposa al lado del tuyo)

Dejar rastros diseminados en la casa de alguien es marcar territorio, y nadie quiere que le marquen territorio si una no decidió aún que le marque territorio.

Aprendan chicos...sean sutiles, háganlo menos obvio, conquisten de a poco.

Y sepan asi como ustedes saben, que un cepillo de diente es un antes y después de una relación....

Ni hablar del shampú que "por casualidad" uno compró para que quede en el baño...

El cepillo de dientes y el shampú pueden enamorar o espantar a cualquiera.

He dicho.

De Tinder II y otras yerbas

Debería estar haciendo un power point sobre un proyecto que me puede dar de comer…sin embargo, estoy hace 5 horas literalmente tratando de buscar el texto que en algún lado me pasaron en todas las nubes posibles que existen en la web: asana, google drive, carrusel, y toda esa manga de aplicaciones nuevas que no están preparadas para una persona de mi edad (si, soy de las que superan los 40, soy las del msm y de la era del teléfono de línea y me siento vieja, desactualizada y entro en pánico porque me sigo sintiendo de 20 y con esto denoto que no soy mas una pendeja)

Desistí por cansancio visual dedicarme a otra cosa, ya que mi vista de vieja cuarentona no me permite distinguir entre una e y una a sin los anteojos que por error tiré a la basura en esos arranques de limpieza profunda que cada tanto me surgen en mi casa.

Soy la señora de las cuatro décadas (no se en que momento Arjona dedicó una canción al respecto, porque todas: entendiste Arjona????’’’ todassssssssss!!! nos sentimos para el culo)

Soy de las de 40, donde la tecnología nos supera y entendemos que ya debemos pedir ayuda a nuestros hijos. Ahí asumimos que somos grandes. (por no decir viejas)

Te odio Arjona. Sabelo.

Analizo mi último mes, mientras estoy disfrutando un fuego harrrrrmoso que luego de 3 horas logré prender  y que me está durando un segundo y medio porque lo hice con piñas recolectadas con una canasta de mimbre cual Heidi y con una tabla de madera de picada en mal estado que encontré acá en cuntry sur (si ya se, usé hace un año una panera de mimbre, hoy le tocó a la tabla de madera, que juro mamá, voy a reponer) y que luego de buscar en casas vecinas estufas para paliar este frío inhumano y hacer saltar los tapones de la casa, logré tener la mitad de la casa calefaccionada.

Sigo sin lograr encontrar en la nube como le dicen a la web al bendito archivo asi que decidí analizar mi último mes y medio, sabiendo que me olvido de la mitad de las cosas que debería estar contando porque estoy en esa etapa de entender o que, estoy con demasiado stress o que mi memoria empieza a fallar por la edad: prefiero lo primero, es definitivamente stress.

Soy especialista en redes sociales, por ende: de todo tipo de apps y artilugios relacionadas a conocer gente, por lo que me pidieron una nueva nota sobre relaciones consumadas y en curso en apps tipo tinder, match y etc, aunque no logre encontrar un maldito archivo.

Tengo varias historias consumadas, algunas que son para la eternidad y románticas como la de Belu, una amiga y Damián al que tuve el honor de conocer, que están actualmente  probando una convivencia, con solo 5 meses de conocerse: Y yo me pregunto, como es posible eso?

Amor a primera vista…lo mio es rechazo a primera vista…no logro encontrar nada potable en esas aplicaciones dónde me aparecen tipos en cuero cebándose unos mates mientras con la mano izquierda tienen a un surubí dorado recién pescado.

Pero no me parecía divertido contar las historias consumadas, sino las NO consumadas.

Me volví a  bajar el Tinder y probar en carne propia eso de ser un libro azul  del Alvear de solteros y solteras.

8 chats en 1 día.

Diosa, juro que me sentí diosa.

De esos 8 logré mantener una conversación normal con uno solo, que es una historia aparte, porque de esa historia puede venir una historia para ser contada a hijos y nietos.

En el medio del proceso Tinder, me fui de niñera de mi ex y mi hijo en semana santa  (que ya conté)  volví para tener mas vivencias in situ y no tan virtuales, motivada a que al día siguiente de llegar de viaje, mi ex me propuso cocinarle todas las semanas y llenarle la heladera, ya que yo me dedicaba a eso…pero por supuesto sin pagarme un mango….entonces no se porqué me acordé cuando mi ex estando yo internada me llamó al hospital para decirme que me iban a llamar de Disco/Jumbo para verificar sus datos ya que como yo estaba internada 24 horas podían encontrarme sin problemas, todo el día, entendí el porqué de mis incipientes canas.

Tinder no era divertido, porque descubrí que la Real Life es mas divertida aún-

Me había quedado pendiente una salida con un #amoroso# candidato de Tinder, por lo que decido darle un changui.

Cita: esquina de mi casa

Características para encontrar al candidato: camioneta negra

Hora 9.30: pero estuve 45 minutos bajo la lluvia esperando a la camioneta negra que estaba en la otra esquina y no la que me había dicho, porque como era del interior y hacía 14 años que vivía en bs as. no conocía bien…..

Situación: Luego de 45 minutos me apersono a la camioneta negra, diluvio universal, mi look se había ido a la merda y yo ya quería eyectarme a mi cama.

Abro la puerta y me salta un ser peludo blanco.

Un caniche toy que empieza a lamerme cuanta parte de mi cuerpo quedaba seca e inmutable sentada en el asiento del acompañante y yo haciendo malabarismos para poder sacarla y montarla encima de mis pantalones de lino recién planchados  y mojados, para quedarse ahí sin hacer acuso de recibo que yo estaba queriendo sentarme ahí.

El: hola!!!!!! Que buena honda Pili con vos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pili, la perra del Tinder.

Fuimos a su casa, buscamos correa y “tapadito” porque hacía frio y pili podía enfermarse, no fuera cuestión que con los 15 grados que amagaban un invierno duro fuera a enfermarse.

Fuimos a tomar algo caminando, yo paseando a Pili y convirtiéndome en muñeco de nieve en el camino.

Situación: bar en puerto madero al aire libre porque Pili no podía entrar, pedimos mega picada (quesos, salames, jamones varios, lebers, aceitunas….), Pili literalmente en mi regazo sin moverse y mirándome cada vez que me metía bocado.

Leber para Guada, Leber para Pili, jamón crudo para Pili, jamón crudo para Guada, jamón cocido para Guada, Pili ni en pedo jamón cocido.

Era un caniche toy fashion y gourmet-

Asi estuve 2 horas alimentando a un caniche toy que se comía mi picada, mientras el tinder boy me hablaba de la historia infeliz de Pili, porque era heredada de su hermana muerta hacía 2 meses atrás….(solo a mi….) mientras yo ya era la princesa de Frozen en su castillo de hielo, pero agradeciendo que Pili con su pelo me daba calor, porque en estos momentos estaría amputada de piernas y muslos del frío que tenía.

Fin de la cita, fin de todo obviamente, no sin antes decirle que había en encontrado un App para citas de perros y perras y que a él le pareció fabuloso, cuando mi tono había sido irónico....

Ese dia decidí dar de baja  tajantamente el Tinder y seguir con la forma normal de conocer gente., aunque eso implicara no conocer a nadie durante meses.

En el interin se me da por cambiar de look, en un arranque de paliar esas 4 décadas, las canas y el recuerdo de mi cuñado cuando el día de mi cumpleaños número 35 me regaló plata para ir a la peluqueria porque consideraba que algo estaba muy mal en mi cabeza y el resultado fue bastante aceptado por todos.

Salvo por…mi ex…

Si, mi ex, ese del que soy niñera, madre, sicóloga y todo lo que imaginen.

Estamos haciendo terapia parental, eso significa: estamos aprendiendo a ser padres en conjunto y no separados y en ese intento yo ya tengo mas canas y se me cae el pelo y estoy pensando tomar algo que palie mis nervios de martes a las cinco de la tarde hora en la que les sugiero no llamarme, no whatsaperame ni nada porque ya entro en crisis.

Sesión número doscientos:  “ es que yo no comprendo porque ELLA quiere cambiar, si asi antigua está bien….”

ANTIGUA

Ese día me fui de terapia y aniquilé la tarjeta, acá en Argentina y afuera, que generó que mi madre amorosa me cuestionara los 56 paquetes de ropa que le habían llegado. 

Sostengo:MUERTA ANTES QUE SENCILLA.

ANTIGUA TU MADRE.

Volvamos a tinder….

Empecé a recopilar historias y obligando a diestra y siniestra a que mis amigas solteras se lo bajaran.

Bingo, conseguí a una que me hizo caso y que hoy sale a un rally de propuestas desopilantes y extrañas, a lo que obviamente incité para que luego pudiera contarme porque obviamente debo la nota al respecto.

Yo no pude seguir, cómo dije hace un tiempo es un book negro del Alvear dónde te encontrás con los especímenes mas extraños de tu vida, demasiados Néstor para mi gusto.

Pero SI encontrás personas que de repente te sorprenden, como dije antes, es una historia aparte…

Sábado verborrágico si los hay, historias muchas si las hay.

Mucho tinder, mucho chat, MUCHO CAMBIO DE LOOK, pero la realidad es que estoy acá en cuntry sur y nadie me pudo prender la maldita chimenea, que duró prendida lo que vos tardaste en leer este post.

Baby Sitter II de tu hijo y de tu EX

Muchas son las personas que saben porqué escribo este blog.

No es para menos, TODO, pero TODO me pasa a mi.

Literal.

Vísperas de fin de semana largo de pascuas...

Yo con mal de amores una vez mas.

Y mi ex que me llama para decirme que se va a Punta del Este con nuestro adorado hijo, y qué bueno sería que yo fuera...

Obviamente, mi menor cómplice, le había comentado que yo iría sola y mi alma a pasar unos días de de introspección SOLA para poder terminar esa novela que estoy escribiendo hace 10 años.

Llama ex una semana antes:

Estoy en buquebus! venite ya asi coincidimos pasaje.

Eran las 9 de la mañana...

Llegué a las 10.30, él  seguía en el mismo mostrador desde las 9 y yo al llegar noto la cara de la pobre mina que lo estaba atendiendo....y padeciendo.

Hola! pasaje para el míercoles, el que sea!!!!

Mi ex: no!!! vamos juntos!!

Yo: querido mio, estamos en juicio, que juntos ni que juntos!

El mirandola a la pobre mujer: hay lugar en el mismo barco???

Ella comprendió mi mirada fulminante.

Barcos separados, con una hora de diferencia, él a su hotel, yo a lo de mi madre.

El miércoles de semana santa yo empezaba mi nuevo trabajo.

El martes a la madrugada mi menor con vómitos a las 4 de la mañana, sobre MI CAMA, mi piso, mi almohada, MI CARA, literal.

No llegó mi menor al baño, por lo que todo lo que tenía en sus entrañas fue a parar a mi lindo cuerpecito y mi cama.

Llamo a mi nuevo jefe a las 8 de la mañana: 

"se que no es un buen día, ya que es el primero, pero mi hijo está mal y no va al colegio, hay algún problema que lo lleve?

Parti a mi primer día de trabajo con mi menor cuasi deshidratado, mientras mi ex me mandaba mensaje: me jodés!!!!!!!!!!! dale arroz! dale algo, no puede ir al viaje asi!!!

Querido...es mi primer día de trabajo, hago lo que puedo....y está vomitando toda la oficina de mi nuevo trabajo....

Todo muy bien mientras yo trataba de entender el formulario 931, las cargas sociales y la mar en coche de cosas inentendibles.

Las 15.30, parto a mi casa a buscar los bolsos para irme al buquebus.

Abro la puerta de mi casa: plaf plaf

Charco

Muy grande charco diseminado por la cocina, mi escritorio y el palier...

Mi cocina llovía.

Se acuerdan la navidad pasada la linda vecina que dejó no se que abierto para irse a Villa Calamuchita??????

BUENO!!!!!!!!!!!!!!! HIZO LO MISMO !!!!!!

Mi casa era el diluvio universal.

Agarré copia de las llaves, busqué al portero, le dije: me voy en media hora, dejo todo a cargo tuyo y que Dios nos ampare.

En ese momento me acordé del bendito Cobayo discapacitado.

5 días sin comer?

le tiré 100 pesos y le dije: David: estás a cargo del cobayo, el sábado le das todo esto que tengo en la heladera....

Y asi partí al Buquebus, en barcos diferentes, para llegar a Punta del Este a las 2 de la mañana.

La noche y la vista me enternecieron y me fui a dormir poniendo despertador para poder por fin terminar mi novela a medio terminar, sin antes salir a correr.

JUEVES SANTO:

Llama mi ex: venite en bondi a donde estamos!!!!!!!!!

Parto en Bondi a donde estaban en la otra punta del mapa de donde yo estaba.

Llegué, esperé 2 horas a que se alistara, subimos al auto y partimos a José Ignacio.

Lindo día, lindo almuerzo, linda cena al volver, hablamos, compartimos y tratamos de paliar diferencias.
10 de la noche, subimos al auto: y!!!!!!!!!! plaf plaf

Pinchamos goma en el medio de la nada.

Ahí estuve 3 horas y media literal hasta que alguien sanmaritano se digno a aparecer para cambiar una maldita goma que perfectamente mi ex podía cambiar, pero que alegaba estar mal de la hernia de disco, que hace 9 años quiere opersarse y no lo hace porque alega no tener tiempo para operarse.

Maldije a la hernia de disco, maldije el bife de lomo que me había comido y maldije las llantas que hace 15 años reconoció no cambiar.

VIERNES SANTO:

Suena el teléfono:
-qué lindo día!!!!!!!!!!!! vamos a JOsé Ignacio!!!!!!!!

Partimos a José Ignacio, no porque me agradaba la idea de estar con él, sino porque mi pensamiento era: si tiene gomas de hace 15 años y una ya es la de auxilio y mi hijo está ahi, que nos matemos juntos.

Partimos a la playa nuevamente: 5 de la tarde saca tapperware y me dice: vos viste que buena torta no?

Qué torta?

La del cumple de Matt!!

Mi querido, el cumpleaños fue hace 2 semanas, de que torta me hablás?

Hay!!!! le dejé el praliné verde ese de arriba y no sabés como se mantuvo!

HABIA LLEVADO A PUNTA DEL ESTE LOS RESTOS DE LA  TORTA DE CUMPLEAÑOS DE MI MENOR DE HACIA 2 SEMANAS, en un taper, cruzando el charco.
Torta viajera le dije....
Salgo a correr por la playa, con mi música y en el correr dislumbrando la ducha de agua hirviendo en mi casa.
MLllegué a casa, no andaba el calefón, me bañé con agua fría y me fui a dormir.

SABADO DE SEMANA SANTA:

MI ex me trae a mi menor porque tenía que ir a buscar una goma nueva.

Tardó 5 horas.

En esas 5 horas me gasté en Gorlero lo que no gasto en 1 año.
Mi ex llega pretendiendo volver a su hotel para afeitarse, le digo que estaba divino y que por favor fuéramos a la playa de una vez por todas.

Partimos a José Ignacio a las 3 de la tarde con tabla de Sundboard, wakeboard y todos los board que se les ocurran que no se porqué hay en la casa de mi madre.
Me quise hacer la madre canchera, nos subimos a la duna mas alta del lugar y ahí me mandé por ese precipicio de arena.
Creo que me rompí la otra rodilla y en el trajín perdí uno de mi celulares, que jamás encontré en esa maldita duna.

A las 5 de la tarde DILUVIO UNIVERSAL.

Me voy a un lugar ahí que se llama La Huella, me pido un vino blanco y decido disfrutar SOLA.
Cae mi ex,  me cuenta los pormenores de su última relación y yo con ganas de que el tsunami que se estaba gestando en el mar me llevara a Indonesia.
Mi hijo mandándole mensajes de voz a mi mayor diciéndole que quería ser tio jóven y que era buena idea porque yo iba a ser abuela jóven.
Estaba al borde del infarto y mi ex se da cuenta.

Me lleva a casa, me quedo por fin sola y decido ir a un bar de unos amigos mios que se llama Moby Dick.

Ahí me quedé en la barra charlando con los barman e inventando tragos...

Inventamos EL trago de la noche: MAL DE AMORES.

POrque a medida que iba llegando gente, iban contando sus historias, eso que tengo yo de ser recepcionista de historias de mal de amores y que todos me cuenten y yo dando consejos...todas nefastas y deprimentes, yo inventando con Gustavo el Barman MAL DE AMORES.

Terminé al lado bailando mambo y bachata con gente totalmente desconocida y sintiéndome libre por primera vez en muchos meses.

DOMINGO DE SEMANA SANTA: fiaqué, 

BONDI PRE EMBARQUE:
subo, me siento en segunda fila, las de la primera fila me preguntan:
- por casualidad vos estabas en José Ignacio con tu papá y tu hijo el sábado??????????????
Les dije que si, no iba a explicar la diferencia de edad.
Habían apostado que era yo la del jueves y la del sábado, la que se había matado en la duna, una ganó la ventanilla.
Mi ex tendría que haberse afeitado o YO ESTOY MUY BIEN.

Me volví, en un barco que debía llegar a la una y llegó a las 3 de la mañana porque era tal el temporal que dos barcos chocaron en dársena y no podíamos salir.

Nada para preocuparme, ya todo lo peor había pasado.
Llegué a mi casa, Coco Messi, el Cobayo había sobrevivido y el techo de mi cocina era Kosovo.

LUNES:
Soy víctima de la sensación de inseguridad.
Me quedo sin celular, sin mi vida, sin mi alma.

Dos celulares en 2 días.

Desnuda.
Asi me sentí.

Gasté en esta semana santa lo que no gasto en un año.
Perdí lo que no perdí en años en solo 4 días.
Gané discernimiento:
NUNCA MAS, JAMAS EN MI VIDA VOY A SER BABY SITTER DE MI HIJO NUEVAMENTE y NUNCA JAMAS me iré de viaje sola de nuevo.
Lo peor de todo es que no recuerdo que llevaba el trago MAL DE AMORES.
No me vendría mal en estos momentos QUE NO TENGO CELULAR Y NO TENGO TELEFONO FIJO PORQUE AL TENER DOS CELULARES SE ME OCURRIO DAR DE BAJA LA LINEA FIJA ANTES DE IRME.

Síndrome de fin de semana largo

Luego de muchos fin de semanas largos, sola, acompañada, con hijos, sin hijos, o con lo que sea, he podido analizar el tema es cuestión y dar cátedra de lo que puede para uno significar un Fin de Semana Largo.

Todo esto se me ocurre luego de dos días de acontecimientos varios y dos días mas que quedan de feriado.

No cualquiera sobrevive: si señores, es una afirmación: no cualquiera sobrevive

Es muy fácil y lindo sobrevivirlo cuando estás con alguien, porque o bien, te vas a algún lado, o te quedás alternando en las diferentes cuchas y disfrutando el hora a hora, sin tiempos ni nada o bien sabés que esa persona está vía face, tuiter, instragram, WA, o lo que mongo sea. ESTA

El tema es cuando estás sola y! pasando un duelo amorístico.

Y!!!!!!  la peor soledad de fin de semana largo es cuando estás  transitando el duelo de ESA persona que por 3 meses lo consideraste el amor de tu vida y que ya no está.

Y te encontrás un viernes a la tarde taladrando a todos tus contactos, informando que ese fin de semana estás disponible.

Llorás mediante mensajes de whatapps, mientras contás que fulano de tal te está escribiendo y quiere salir, y tus amigas ya están evaluando meterte en un manicomio, porque pasás del mensaje de voz desgarrándote por ese que desapareció, a pasar la foto del candidato que te escribe para salir el lunes.

Tus amigas del grupo Guapas2  (porque hay 674 grupos guapas hoy en día) te aconsejan salir con ese candidato que promete por fin dejar que vos dejes de mandar a las cuatro de la mañana mensajes depresivos porque viste a tu ex on line a esa hora, y una de ellas: hay gorda!! Un clavo saca a otro clavo! Salí!

A lo que contesto: mirá…este nuevo clavo es el clavo del anterior y me enamoré…entonces? ahora que merda hago?

El consejo es salir.

Te salen programas. Y me ven acá analizándolos…

Viernes, almuerzo con amigas…o no? Fue ayer sábado?, si, fue el sábado porque el viernes laburaba, entonces? Que merda hice el viernes a la noche??????’

Qué hice ayer?

Es lunes a la madrugada y no recuerdo que hice el viernes..me empiezo a preocupar y entro en ese panic cuarentoso de pensar que me viene la vejez y la muerte de neuronas.

Dejemos de lado el viernes porque  no me acuerdo y saltamos al sábado.

Almorcé con amigas, me fui a la casa de una de ellas y en el estado bajón en el que me encontraba, me puse un pijama que me prestó y me metí a la cama para ver El diablo viste a la moda, sintiéndome mal porque empezás a evaluar lo mal que te vestís y todas esas cosas cuando ves a alguien vestido de CHANEL y zapatos LAOBOUTIN y empezás con el síndrome de fin de semana largo diciendo que esa persona no está con vos porque te pusiste en la última cita una joggineta y no un CHANEL.  

Luego de 2 horas de sentirte una cenicienta por culpa de esa película, ella me levanta para ir a una cena con amigos de ese nuevo clavo (en proceso de oxidación, que sacó al viejo clavo y que desapareció. ( lo se, deprimente…) me convierto en la cenicienta antes de las 12. DIVINA.

Cena  rica con amigos de ese clavo ex nuevo y obviamente yo trataba de esmerarme para que ellos luego en su grupo WA (porque lo tienen igual que nosotras)  le dijeran: AHHHHHHH NO SABES LO QUE TE PERDES!!!!!!!!!!

Muchos saben acá que soy sorda de un oído.

Por lo tanto pierdo el equilibrio y el sentido de la distancia.

Y si…en el medio de una buena charla política, me paré, me serví vino y me volví a sentar…..

EN EL PISO, revoleando todo.

Le pifié a la silla.

Fin del sábado.

DOMINGO

Madrugo imaginando ese grupo WA de amigos del ex clavo muriendo de risa por mi caída al piso, (vaya a saber porque mi cuerpo se empecina a despertarme a las 6 de la mañana cuando estoy sola y puedo dormir 500 noches)

Pero me quedo toda la mañana, tarde y lo que restaba de la tarde en la cama.

Amiga llama para ir a comer a su casa.

Me visto, se me antoja ir de turquesa, me doy cuenta que la remera tiene un agujero, no me importa, agarro la abrochadora y dale que te clic para zafar.

El cierre del único pantalón que me queda bien no anda, por lo que agarro un gancho gigante y con piedritas que alguna tía HDP alguna vez me regalara, para enganchar cierre con cinturón y zafar del cierre bajo a pasar a: Qué idea original…! Adoré a esa tía.

Me voy a comer a la casa de mi amiga que está bastante preocupada por mi estado emocional (me di cuenta cuando sacó caja de remedios y me ofrece una caja! de tranquinol) y compartimos una cena linda  con su hijastro y su pareja.  

Pero ella se da cuenta de mis zafares (ganchitos en remera: a ver gorda, no me vengas a decir que nunca apelaron a la abrochadora para zafar un ruedo!!!!!!!!!!!!) , y yo me deprimo mas.

Por primera vez yo soy la tia soltera. Y no me gustó nada.

Parto a la fiesta de 40 de mi cuasi hermana.

Me recibe un encanto de persona y me aclara de antemano que es gay y que estaba un poco deprimido porque acababa de terminar una relación con el amor de su vida que había conocido hacía 4 semanas: ALCOYANA ALCOYANA!!!!!!!!!!!!!!

Pasó a ser mi mejor amigo, mi mejor bailarín y mi mejor confidente, en solo 3 horas.

Hoy es mi mejor amigo y no se como se llama.

Bailamos, comimos, disfrutamos, pero…siempre hay un pero.

Era la única sola.

Era la tía soltera, la amiga que: hagámosle ronda asi no la pasa mal,... saquémosla a bailar, (entonces no entran los códigos de pareja, total: hay que divertir a la única sola)….anda amor, baila con ella, está todo bien…

Cuatro de la mañana me despido y me voy a casa totalmente desvelada y  llego a casa a contar la mitad de mi fin de semana.

Aclaro que terminando este escrito con las 5:51 de la mañana.

Mi celular está muerto, no puedo chequear a que hora se conectó por última vez clavito, y vislumbro mi día de mañana.

Me quedan dos días mas de feriado.

Espero sobrevivir.

Ya estoy con el síndrome de fin de semana largo.

y no logro acordarme que cazzo hice el viernes a la noche

Dulce 2014

Hace mucho que no escribo, quizás porque fueron tantas las cosas y anécdotas que me superó mentalmente y las ganas de escribir.

Empecemos por el cobayo discapacitado.

Logré recapacitarlo, a fuerza de masajitos y piernita va, piernita viene, el cobayo camina. No de maravillas, pero camina, logré sacarme la culpa de encima a base de mucha espinaca, zucchini, tomate, zanahoria y pasto seco.

Se me fue una fortuna en la rehabilitación y en alimentarlo como un rey

Un  miércoles allá en el tiempo ya, me levanté aburrida. Muy aburrida.

Y me acordé una charla desopilante en una reunión de amigas, donde una de ellas mostraba a diestra y siniestra fotos de hommo sapiens masculinos.

No sabés lo que es?? Es TINDER!?

WDF?

Tinder es una aplicación para conseguir citas, amantes, novios, o lo que se quiera en su momento, una especie de match.com.

La diferencia con Match, es que esta se acopla a Facebook y extrae fotos, amigos en común e intereses en común.

Sin apellido, solo fotos y edad.

Me lo bajé y empecé a jugar tipo ruleta rusa, aniquilando y agregando, poniendo cruces a los que no me gustaban y poniendo “corazoncitos” a los que si me gustaban.

El tema Tinder es que para que una persona te contacte, tiene que haber una especie de Alcoyana – Alcoyana.

Si los dos se ponen corazoncitos, ahí tenés asegurado un chat y porqué no una cita/nuevo amante/nuevo novio/nuevo padre para tus hijos/nueva mujer para que te limpie las camisas y bártulos de hombre soltero.

Empecé a jugar, (jugar?) dándole delete al 95 por ciento y dándole “amor” al resto.

7 Alcoyanas tuve.

Empecé a hablar con mis amigas que están en Tinder, grupo WA de un lado, grupo WA del otro, decidí armar un grupo WA de chicas Tinder para poder “compartir” percepciones de los que nos chateaban, porque! eran todos los mismos.

Los nombres se repetían entre todas y también los chats, porque hubo uno que me escribía a mi, y automáticamente hacía copy paste en el chat de mi amiga y contestaba lo mismo porque obviamente (chicos asúmanlo, somos malas) hacíamos adrede las mismas preguntas.

El pobre señor no sabía que gran parte de la comunidad normal de Tinder  ya tiene un grupo WA para contarnos todo, todo! sobre ellos.

Me pasó algo parecido con Match,  a mas crucecitas aniquilando a los pobres hommos, más ganas de seguir tenía, una especie del juego Preguntados, pero de bios y fotos.

Era como tener en tus manos el Book vip del Alvear, pero de un hotel de la ruta 205.

Adictivo.

A saber que deletear si decidís bajarte ese app:

Nombres que denotan edad: Ricardo, Jorge, Gustavo, Daniel  y Fabio

No fotos de perfil en el parque japonés, no fotos en cuero, no fotos con la ex o actual en la punta de una montaña

Mucho motoquero, se ve que la actividad no suma adeptas femeninas, tampoco suma adeptas los deportistas extremos, no vaya a ser cuestión que una se enganche y despúes tengamos que hacernos cargo de un lisiado. DELETE

Fotos con pescados gigantes en el lomo tampoco va, aunque tengamos 7 amigos en común y logré reconocerte como conocido de mi adolescencia porque tenías puesta camiseta de Alumni: Por dios: qué te hizo el tiempo??

Fotos viejas, muchachos tinder definitivamente no, las fotos adolescentes con los pelos por el hombro y pantalones vaya a saber comprados donde, no generan ninguna líbido, sepanlónnn.

Los  lindos dejen las fotas viejas, porque ver el paso del tiempo y descubrir que eras lindo pero te convertiste en algo indefinido tampoco va

Foto con piernitas ortopédicas?  Ese me enterneció y le di corazón.

No walteres, no davides, no nestores, (ese nombre pasa por convicción, el mas potable de los que vi, se llama Néstor, pero está contra mis convicciones ponerle un corazón)

No me duró mucho eso de la exposición, me sentía vaca lechera en la Rural.

Me di de baja y fin del cuento, pero me habían quedado 3 personas con las que chateaba por WhatApps durante varios meses.

Seguí mi año sola.

Pasan los días, los meses y empiezo a tener un dolor en la lola bastante importante, imaginé todo lo que se pueden imaginar. 

Parto al ginecólogo de urgencia.

Me atiende un colombiano Vladimir, me desnuda por rigor, dale que te dale, toca y toca y me dice: esperá acá que ya vengo…

Y ahí me quedé…con los brazos levantados, mirando de reojo como estaban mis axilas (bien) y con el torso totalmente desnudo, como si estuviera posando para Dali.

En eso, escucho que detrás de la puerta que lennnntamente se habría, una voz masculina que dice:

-MIRA VOS DONDE NOS VENIMOS A CONOCER….

Era OCAMPO (CAMBIO EL APELLIDO POR LAS DUDAS)

MI OCAMPO

MI TINDER chat whatapps

Y ahí estaba yo totalmente en pelotas viendo como el “especialista en mamas” (ËL) me tocaba y machucaba las pocas lolas que tengo.

Mi cara: ininmutable

Transpiraba y mucho.

Me visto  muy avergonzada y atino a decir cual tarada:

-bueno! Jaa!! jeeee jiiii ¡!!!, ya me conocés en bolas (sic)

El con cara de poker ganador me dice sin mas y sin filtro:

-TENES CULEBRILLA

-Perdón???????????????????

A lo que atiné con los nervios de punta  a decirle una nueva pelotudez:

- jaaa me voy a tener que pasar un sapo por la lola?????????

Cara de nada. Me receta un antibiótico y se retira sin antes decirme: Seguimos por WA…

Me entienden no?

Me toquetea, me manosea y encima me dice que tengo Culebrilla, ese bicho inmundo que uno asocia a la mugre, y andá a saber que otras mugres más.

Obviamente nunca mas chateamos.

Anécdotas demasiadas este año yque ya escribiré, si es que logro terminar el año como Dios manda ahora llega la hora del festejo navideño y no se que de las cosas desopilantes me van a suceder esta noche.