Crónicas de una mujer desquiciada en el Reino Unido

Hay personas que viajan para descansar.

Viajé porque se graduaba a mi hijo y decidí quedarme ineternum ya vengo atrasando el viaje dos veces.

Todo empezó en Hastings, donde era la graduación de mi hijo menor un pueblito en el sur de Londres.

Llego al hotel y encuentro un cartel que decía:

"Por favor, dele agua al perro y aliméntelo."

Pensé: "Qué considerados los ingleses."

Hasta que apareció el perro.

No era un perro: Era un caballo con DNI canino.

Un animal del tamaño de un departamento dos ambientes.

Me miró.

Lo miré.

Y tuve que tomar una decisión importante en mi vida.

¿Lo dejo afuera o lo hago pasar?

Obviamente lo hice entrar.

Porque una mujer desquiciada jamás duda cuando tiene que tomar la decisión equivocada.

Después recordé que el cartel también decía que había que darle agua.

Recorrí el hotel entero buscando una canilla y nada.

Los ingleses tienen castillos de mil años, palacios, jardines perfectos y hasta un cambio de guardia sincronizado al segundo...

Y a la argentina que escribe nunca se le ocurrió subir al cuarto y llenar el pote con la canilla del baño. 

Pero una canilla para el perro-caballo, en los alrededores del hotel: imposible.

Si ese animal hoy necesita terapia, probablemente sea por mi culpa.

Llegó la graduación!!!

Emoción, fotos, orgullo

Y el milagro de compartir varias horas con mi ex sin que nadie llamara a la policía.

A la noche me dice:

—¿Vamos a comer?

Yo pensé: "Qué lindo. Vamos los tres."

No, ibamos los dos solos 

Pero antes había una misión.

Mi ex decidió que teníamos que comprobar que nuestro hijo estuviera bien.

Aclaremos algo.

Nuestro hijo acababa de graduarse.

Es adulto, tiene 18 y estaba con toda su clase en un pueblito de 30.000 habitantes, no estaba cruzando el Amazonas.

Sin embargo, terminamos recorriendo media ciudad siguiéndolo.

Sí, persiguiendo a nuestro propio hijo.

Él caminaba feliz con sus amigos.

Y nosotros una cuadra atrás.

Escondiéndonos detrás de árboles, autos y columnas.

En un momento mi ex me dijo, muy serio:

—Agachate... que nos va a ver.

¿Perdón?

¿En qué momento pasamos de ser padres orgullosos a detectives privados?

Creo que nunca vi a un hombre de su edad actuar tanto como un adolescente escapándose de sus propios padres y actuando como un niño: casi que me dio ternura en ese momento

Cuando finalmente comprobó que el chico seguía respirando, recién ahí aceptó ir a cenar.

Llegamos al restaurante y comenzó el segundo acto.

Probó cinco mesas distintas.

No por la vista, no por la iluminación: NO

Necesitaba descubrir cuál tenía la silla más cómoda.

Las cinco eran exactamente iguales.

Estoy convencida de que estaba haciendo un estudio ergonómico financiado por la Universidad de Oxford.

Lo más insólito es que terminamos bailando.

Yo pensé:

"Mirá... Londres hace milagros."

No.

Al día siguiente volvió a pudrirse absolutamente todo.

La reconciliación duró menos que un verano inglés.

LONDRES:

En el subte de Londres un señor empezó a hacerme señas desesperadas.

Me apuntaba la espalda, toda la gente también.

Yo ya me imaginaba el documental de Netflix:

"Turista argentina intoxicadapor burundanga", pensé en un ladrón, pero no! 

Era una abeja y yo soy alérgica.

Pegué un grito tan fuerte que creo que el Rey levantó la cabeza desde Buckingham.

El señor jamás la mató porque era ecologista o algo parecido y la dejó vivir.

Mi vida quedó segunda.

Primero la abeja, después la argentina.

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En diez días me perdí aproximadamente cincuenta veces.

Caminé 143 kilómetros

Incluyendo kilómetros bajo tierra porque el subte de Londres fue claramente diseñado por alguien que odia profundamente a los turistas.

Cada combinación parece un escape room.

Encontraba una salida, después otra, después otra y terminaba exactamente donde había empezado.

Después de caminar el equivalente a tres maratones y media esperaba volver con piernas de atleta.

No, sigo igual.

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También decidí aprender cocina.

Hice una clase de scones.

Muy inglesa y elegante con la receta de la reina con ingredientes que NO se consiguen en Argentina como el Buttermilk

Después aprendí cocina india en la academia de Jamie Oliver.

Hermoso.

Hasta que descubrí que cumin significa comino.

Y yo soy tremendamente alérgica al comino.

Dos días completos sintiéndome poseída por todas las especias del antiguo Imperio Británico, gastando fortunas en remedios.

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El clima tampoco colaboró.

En Hastings hacía tanto frío que me compré una campera para ir al polo.

Tres días después Londres estaba atravesando una ola de calor histórica y yo caminaba buscando sombra como un camello perdido.

Ahora estoy escribiendo esto desde un tour por Escocia.

El aire acondicionado del micro está tan fuerte que tuve que volver a ponerme la famosa campera.

La única compra inteligente de todo el viaje.

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Vi salir al Rey.

Momento histórico.

Todos filmándolo.

Yo, completamente emocionada...filmé el piso.

Si alguien necesita imágenes HD de las baldosas reales, las tengo.

Del Rey... más o menos.

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Con mi hijo tomamos un Afternoon Tea.

Una tradición que nació cuando la séptima duquesa de Bedford decidió que le daba hambre entre el almuerzo y la cena e inventó una de las costumbres más elegantes de Inglaterra.

Muy lindo, muy refinado, muy rico y...

Muy caro.

Todavía estoy viendo si lo pago yo o lo heredan mis nietos.

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Y confirmé algo.

Las mujeres desquiciadas no nos perdemos, nos reinventamos y caminamos aunque no demos más.

BONUS TRACK:

El viaje para mí ex ya venía torcido desde Ezeiza

Antes de despegar rumbo a Inglaterra, él logró algo que yo creía estadísticamente imposible que lo ayudara en su viaje.

No pudo embarcar para Londres, tuvo que cambiar pasaje ahi mismo.

¿Pasaporte vencido? No.

¿Valija perdida? No.

¿Vuelo cancelado? Tampoco.

Se había olvidado de hacer el ETA, el permiso electrónico obligatorio para entrar al Reino Unido que,csi no lo tenés en el check-in NOTe dejan embarcar, aunque hagas escala.

Mientras yo esperaba tranquilamente, recibo una llamada desesperada desde el baño del aeropuerto.

Guadalupeeeeeeee que cazzo es esto del ETA NO ME DEJAN EMBARCAR!

Cómo si yo pudiera las normas en la England.

—¿Me hacés el ETA?? Estoy en el baño y no tengo tiempo....

Claro, porque necesito imaginarme que estás con NRO. 2 mientras me pasas los datos...

Sublime

Porque aparentemente, además de ex, sigo siendo soporte técnico internacional.

Entonces empecé:

"No carga."

"¿Qué pongo acá?"

"¿Esta foto sirve?"

"Te mando otra."

"Y otra."

"Y otra más por las dudas."

-Pásame foto pasaporte

-No voy a darte mis datos!

Querido si no me pasas fotito no hay ETA posible.

Me mandó aproximadamente ochocientas fotos de su pasaporte, de su cara, del techo del aeropuerto, de un dedo, de media oreja...

Yo ya no sabía si estaba haciendo un trámite migratorio o armando un álbum familiar.

Finalmente salió el ETA. 27 libras (con mi tarjeta obvio)

Pudo embarcar.

Y yo entendí que ese viaje recién empezaba.

Y cuando pensé que el viaje ya había cumplido con la cuota de situaciones bizarras, caminando muy tranquila, comiendo un inocente caramelo de caramel sentí un "crack"

Mi muela quedó pegadita al caramelo.

Así.

Sin previo aviso, sin anestesia, sin dignidad.

Yo ya no sabía si buscar un dentista o un arqueólogo para llevarla al museo de Ciencias naturales.

La muela decidió independizarse en pleno Reino Unido.

Obviamente la tiré y en el futuro alguien la encontrará y la pondrá en una vitrina de museo:

"Mujer de 54 con muela amalgamada, seguramente su alimentación se basaba en caramelos de cemento."

A esa altura del viaje ya no me sorprendía nada.

Había sobrevivido a un perro que era un caballo, perseguido a mi hijo por media ciudad con mi ex, discutiendo por cinco sillas idénticas, escapado de una abeja, caminado 143 kilómetros,  alergia internacional al comino, filmado el piso en lugar del Rey...un Afternoon Tea que todavía estoy pagando emocionalmente.

Era lógico que mi dentadura también quisiera tener su propia aventura.

Porque hay viajes que cambian la vida.

Y hay viajes que te divierten aunque estés sola.