NOVIONAUTA

Esta segunda mitad del año fue movidita.

Entre mis internaciones, los cacerolazos y mi cumpleaños ya pasando la 4ta década, los acontecimientos se sucedieron sin que yo me diera cuenta.

De muchas cosas no me di cuenta…porque creo que a veces las mujeres preferimos pasar por taradas y que el otro crea que es inteligente, para poder manejar las cosas a nuestro antojo.

Paso mas tiempo frente a la computadora que con personas reales y mis mejores amigos son mis seguidores de twitter con los que dialogo mas que con mis corporales amigas.

 Muchos de ellos se están convirtiendo en verdaderos amigos y uno de ellos comenzó a ser algo asi, como  un “algo” cuando empecé a sentir cosas entre cacerola y cacerola.

El caldito interno empezó a ebullir de manera apasionada, sintiendo cada vez mas cosas por uno de los “compañeros” de causa.

No lo conocía salvo por reuniones ocasionales, donde su cara de culo era tal que hasta me daba miedo.

En las marchas no me dirigía la mirada, yo  haciendo chistes realmente estúpidos tratando de generarle algo y EL nada.

De mas está decir que yo me sentía un trapo mojado, ya  no sabía que hacer, como vestirme, como mirarlo, porque todo, absolutamente todo lo que hacía no le provocaba N.A.D.A.

Recibía consejos de mis amigos twiteros, pero él IMPAVIDO a mis ataques sensuales virtuales.

He llegado a tener conversaciones realmente ridículas por chat con tal de contactarlo como preguntarle que había comido al mediodía y él al decirme BRÖCOLI, yo largarle un simple JAA. (fin e la conversación ese día obvio)

Empecé a descargarme en twitter, donde una seguidora lo apodo MR. TEA

Resulta que nuestra  “relación” que era netamente virtual, comenzó a tornarse interesante cuando luego de un escrache a conocido juez, Mr. Tea me pasó a buscar por una plaza en la que yo estaba, porque había una serenata a la Vïrgen (comentarios al margen por favor…)

Yo seguía sosteniendo  que él era un caracúlico importante y yo comencé a sentirme una nerd absoluta, imposibilitada de conquistar a alguien. Ya se había convertido en un desafío personal.

Ese mismo día, media hora después de haberme dejado en taxi, me chatea y me invita a tomar TE.

Si, TE, con leche, con medialunas, no importa, TE a las 11 de la noche.

Lo invito a tomar TE a mi casa obvio.

Toda esta introducción es banal, si tomamos en cuenta el transfondo de todo esto.

Tener una relación virtual es cómoda, MUY COMODA

Se gasta poco y tu economía rinde…

No hace falta depilarse, no necesitás salir desesperada a la peluquería a taparte las canas, podés tener una máscara azul en la cara que nadie te ve, mientras chateas de lo más sexy ya que el otro no se da cuenta y la realidad es que estás en jogging y pelo sucio mientras le hacés creer que estás en baby doll.

Mientras chateas y conquistás a la otra persona por internet revolvés el guiso de porotos, que no te importa comer ni las consecuencias ya que a la noche dormís sola…mientras gritas desaforada a tu hijo para que se vaya a dormir.(pensás que si te viera en ese momento él directamente te elimina de sus amigos)

En fin, muchas son las ventajas de tener una conquista virtual, el tema es cuando esa relación virtual pasa a los hechos drástica e inesperadamente.

Muchas de nosotras, y la que esté libre de pecado que tire la primera piedra, NO SE DEPILA cuando está sola.

Menos en invierno.

Dejamos crecer un poco más las canas, ahorrándonos 15 días de peluquería, porque en mi caso, como las marchas eran de nochecita, nadie las percataba y además como fueron en invierno, mi boina fiel las disimulaba bastante.

En el ínterin decido hacerme IPL, esto es un peeling de piel para sacar las manchas de la cara, pero que genera unas costras realmente espantosas y atemorizantes.

Asi  chateé con él, mientras él creía estar hablando con la diosa number one, mientras la realidad era que mi cara se caía a pedazos de a cachos y yo me ponía un talco mentolado para calmar la picazón.

El problema es cuando esa cita que crees imposible, se hace realidad cuando TODO ESO que dejaste crecer está en su punto máximo de crecimiento y ya parecés el eslabón perdido entre el mono y el humano.

Y tenés solo 3 horas para solucionarlo.

No querés afeitarte porque imaginás que a lo mejor esa noche podría quedarse  dormir y la realidad chicas, es que los pelos afeitados, a la mañana son una lija.

Corrés a la depiladora, generando unos gritos espantosos porque el pelo crecido duele mas, recordás el porqué nunca  te depilás tira de cola : el bochorno de estar en cuatro patas abriéndote los cachetes como tratando de liberar un pedo, es denigrante.

Salís toda pegoteadita calculando el tiempo que tenés para ir a la peluquería, no tenés tiempo para tapar las canas, pero si para un lindo brushing, ya que querés estar divina, te mirás las manos, no hay tiempo, entonces te las cortás al ras con el cortauñas maldiciendo ya que tendrás que esperar 20 días por lo menos para tener uñas deseables de nuevo

Llegás a tu casa, chequeas de cuando datan las sábanas y toallas, y las cambias. 

Te lavas 20 veces los dientes esperando que toque timbre.

Ahí te mirás los pies y volvés a maldecir cuando ves esas uñas que tampoco tuvieron tu atención en invierno, ya que estás sola y con botas!

 Resignás las uñas, total, a oscuritas es lo último que miran.

Entonces asi bajé esa noche…asi divina como estaba, con el brushing, sin pelos corporales, perfumada y con las encías sangrantes de tanto cepillo, para que ese ser que quería comerme de una vez, se tomara 7 tazas de TE en mi living, se fuera  a las 4 horas, para luego llamarme por teléfono desde su casa y charlar 3 horas mas.

Esa noche me acosté en mis sábanas limpias SOLA.

Solo pensaba en los 350 pesos que había gastado en peluquería y demanes.

Ahí lo apodamos Mr. Tea

Mr. Tea al día siguiente se animó y me encaró, por suerte estamso juntos desde ese día y planeando una convivencia.

Me pregunto cuantas cosas tendré que modificar con él en mi casa…porque entre nos…el chat y la cosa virtual no muestran la verdad…me siento algo asi como la Fiona de Shrek.

El ahora se fue de viaje y vuelvo a mis orígenes.

La regla número uno de las mujeres la rompo cuando él no está: nunca, nunca irse a dormir con el pelo mojado, total, al día siguiente el peinado Tina Turner o Mage Simpson lo miro solo yo. 

Mis lindos cabellos rubios, son blancos (porque me olvidé de ir a la peluquería mientras él estaba de viaje).

Llega mañana y vuelvo a tener incipientes pelillos por todos lados.

He llegado a chatear soteniendo una salchicha fría porque me daba fiaca cocinar, vestida de harapos hogareños.

Ahora entro en pánico ya que él llega a la mañana y no tengo las horas suficientes para convertirme de nuevo en Guadalupe.

Entocnes me compré unas tiras para depilar que dicen: “frote con ambas manos para calentar la cera y luego aplique en la zona deseada.”

Yo froté y nada eh? Entonces no se me ocurrió mejor idea que meterlas en el microondas un par de minutos…(si, minutos)

Mañana tengo que llevar el microondas al service y por supuesto menos tiempo para reciclarme.

Asi estamos Mr. Tea, peludita, como un osito cariñoso, pero esperándolo con las sábanas bien limpitas!!!!!