Dulce 2014

Hace mucho que no escribo, quizás porque fueron tantas las cosas y anécdotas que me superó mentalmente y las ganas de escribir.

Empecemos por el cobayo discapacitado.

Logré recapacitarlo, a fuerza de masajitos y piernita va, piernita viene, el cobayo camina. No de maravillas, pero camina, logré sacarme la culpa de encima a base de mucha espinaca, zucchini, tomate, zanahoria y pasto seco.

Se me fue una fortuna en la rehabilitación y en alimentarlo como un rey

Un  miércoles allá en el tiempo ya, me levanté aburrida. Muy aburrida.

Y me acordé una charla desopilante en una reunión de amigas, donde una de ellas mostraba a diestra y siniestra fotos de hommo sapiens masculinos.

No sabés lo que es?? Es TINDER!?

WDF?

Tinder es una aplicación para conseguir citas, amantes, novios, o lo que se quiera en su momento, una especie de match.com.

La diferencia con Match, es que esta se acopla a Facebook y extrae fotos, amigos en común e intereses en común.

Sin apellido, solo fotos y edad.

Me lo bajé y empecé a jugar tipo ruleta rusa, aniquilando y agregando, poniendo cruces a los que no me gustaban y poniendo “corazoncitos” a los que si me gustaban.

El tema Tinder es que para que una persona te contacte, tiene que haber una especie de Alcoyana – Alcoyana.

Si los dos se ponen corazoncitos, ahí tenés asegurado un chat y porqué no una cita/nuevo amante/nuevo novio/nuevo padre para tus hijos/nueva mujer para que te limpie las camisas y bártulos de hombre soltero.

Empecé a jugar, (jugar?) dándole delete al 95 por ciento y dándole “amor” al resto.

7 Alcoyanas tuve.

Empecé a hablar con mis amigas que están en Tinder, grupo WA de un lado, grupo WA del otro, decidí armar un grupo WA de chicas Tinder para poder “compartir” percepciones de los que nos chateaban, porque! eran todos los mismos.

Los nombres se repetían entre todas y también los chats, porque hubo uno que me escribía a mi, y automáticamente hacía copy paste en el chat de mi amiga y contestaba lo mismo porque obviamente (chicos asúmanlo, somos malas) hacíamos adrede las mismas preguntas.

El pobre señor no sabía que gran parte de la comunidad normal de Tinder  ya tiene un grupo WA para contarnos todo, todo! sobre ellos.

Me pasó algo parecido con Match,  a mas crucecitas aniquilando a los pobres hommos, más ganas de seguir tenía, una especie del juego Preguntados, pero de bios y fotos.

Era como tener en tus manos el Book vip del Alvear, pero de un hotel de la ruta 205.

Adictivo.

A saber que deletear si decidís bajarte ese app:

Nombres que denotan edad: Ricardo, Jorge, Gustavo, Daniel  y Fabio

No fotos de perfil en el parque japonés, no fotos en cuero, no fotos con la ex o actual en la punta de una montaña

Mucho motoquero, se ve que la actividad no suma adeptas femeninas, tampoco suma adeptas los deportistas extremos, no vaya a ser cuestión que una se enganche y despúes tengamos que hacernos cargo de un lisiado. DELETE

Fotos con pescados gigantes en el lomo tampoco va, aunque tengamos 7 amigos en común y logré reconocerte como conocido de mi adolescencia porque tenías puesta camiseta de Alumni: Por dios: qué te hizo el tiempo??

Fotos viejas, muchachos tinder definitivamente no, las fotos adolescentes con los pelos por el hombro y pantalones vaya a saber comprados donde, no generan ninguna líbido, sepanlónnn.

Los  lindos dejen las fotas viejas, porque ver el paso del tiempo y descubrir que eras lindo pero te convertiste en algo indefinido tampoco va

Foto con piernitas ortopédicas?  Ese me enterneció y le di corazón.

No walteres, no davides, no nestores, (ese nombre pasa por convicción, el mas potable de los que vi, se llama Néstor, pero está contra mis convicciones ponerle un corazón)

No me duró mucho eso de la exposición, me sentía vaca lechera en la Rural.

Me di de baja y fin del cuento, pero me habían quedado 3 personas con las que chateaba por WhatApps durante varios meses.

Seguí mi año sola.

Pasan los días, los meses y empiezo a tener un dolor en la lola bastante importante, imaginé todo lo que se pueden imaginar. 

Parto al ginecólogo de urgencia.

Me atiende un colombiano Vladimir, me desnuda por rigor, dale que te dale, toca y toca y me dice: esperá acá que ya vengo…

Y ahí me quedé…con los brazos levantados, mirando de reojo como estaban mis axilas (bien) y con el torso totalmente desnudo, como si estuviera posando para Dali.

En eso, escucho que detrás de la puerta que lennnntamente se habría, una voz masculina que dice:

-MIRA VOS DONDE NOS VENIMOS A CONOCER….

Era OCAMPO (CAMBIO EL APELLIDO POR LAS DUDAS)

MI OCAMPO

MI TINDER chat whatapps

Y ahí estaba yo totalmente en pelotas viendo como el “especialista en mamas” (ËL) me tocaba y machucaba las pocas lolas que tengo.

Mi cara: ininmutable

Transpiraba y mucho.

Me visto  muy avergonzada y atino a decir cual tarada:

-bueno! Jaa!! jeeee jiiii ¡!!!, ya me conocés en bolas (sic)

El con cara de poker ganador me dice sin mas y sin filtro:

-TENES CULEBRILLA

-Perdón???????????????????

A lo que atiné con los nervios de punta  a decirle una nueva pelotudez:

- jaaa me voy a tener que pasar un sapo por la lola?????????

Cara de nada. Me receta un antibiótico y se retira sin antes decirme: Seguimos por WA…

Me entienden no?

Me toquetea, me manosea y encima me dice que tengo Culebrilla, ese bicho inmundo que uno asocia a la mugre, y andá a saber que otras mugres más.

Obviamente nunca mas chateamos.

Anécdotas demasiadas este año yque ya escribiré, si es que logro terminar el año como Dios manda ahora llega la hora del festejo navideño y no se que de las cosas desopilantes me van a suceder esta noche.